منصوره صامتی

کارشناس فرهنگی

منصوره صامتی

کارشناس فرهنگی

منصوره صامتی

رویای 1400 ساله ی مسلمانان جهان در حکومت اسلامی ایران به تحقق پیوسته و امروز این ظرفیت عظیم فرصتی تکرار نشدنی است. معتقدم که انسان به ضرورت ماهیت الهی و اندیشه ی خویش یک رسانه است وامروز در عصر رسانه ضروریست تا دغدغه های فرهنگی ،اجتماعی و سیاسی مان را باهم شریک شویم، باشد که در مسیر زمان به جامعه ی مهدوی نزدیک شویم."زندگی بهتر حق مسلم ماست!"

و همچنان که رهسپار آینده ایم بیندیشیم که :

ما ازین قرن نخواهیم گذشت
ما ازین قرن نخواهیم گریخت
با قطاری که دگران ساخته اند
هیچ پروازی نیست برساند ما را به قطار دوران
و به قرن دگران
مگر انگیزه و عشق ،
مگر اندیشه و علم ،
مگر آیینه و صلح
و تقلا و تلاش
بخت از آن کسی خواهد بود که مناجات کند با کارش
و در اندیشه ی یک مساله خوابش ببرد
و کتابش را بگذارد زیر سرش و ببیند در خواب حل یک مساله را
باز با شادی در گیری یک مساله بیدار شود ...

تبلیغات
Blog.ir بلاگ، رسانه متخصصین و اهل قلم، استفاده آسان از امکانات وبلاگ نویسی حرفه‌ای، در محیطی نوین، امن و پایدار bayanbox.ir صندوق بیان - تجربه‌ای متفاوت در نشر و نگهداری فایل‌ها، ۳ گیگا بایت فضای پیشرفته رایگان Bayan.ir - بیان، پیشرو در فناوری‌های فضای مجازی ایران
آخرین نظرات

 جابر  از امام محمد باقر علیه‌السلام نقل کرده است که

 پیامبر اکرم صلی الله علیه و آله فرمود: به راستى جبرئیل آیینه‌اى برایم آورد که در وسط آن نقطه سیاهى بود. پس گفتم: اى جبرئیل! این چیست؟گفت: این جمعه است

. گفتم: جمعه چیست؟ گفت: براى شما در آن خیر و برکت فراوان است

. گفتم: خیر فراوان چیست

؟ فرمود: روز جمعه عید براى تو و امتت تا روز قیامت خواهد بود...

».

متن حدیث:اِنَّ جَبْرئیل أَتانى بِمرْآةٍ فى وَسَطِها کالنّکَتةِ السَّوداء ، فَقُلْتُ لَهُ: یا جَبرئیلُ ما هذِهِ؟ قال: هذِهِ الجمعَةُ، قال: قُلْتُ  وَ ما الجُمُعَةُ؟ قالَ: لَکُمْ فیها خَیرٌ کثیرٌ ، قال: قُلْتُ و ما الخَیرُ الکثیرُ؟ قال: تکونَ لَکَ عیِداً و لِاُمَتِّکَ مِن بَعدکَ الى یَوم القیامةِ..

.«مستدرک الوسائل، ج6، ص58»


روز جمعه روز عید است و اعمال خاصی هم از جمله نماز و غسل روز جمعه درمفاتیح الجنان بیان شده است 

در ایام فرخنده ی عید بیش از هر چیز بر شادی و نشاط تاکید شده است  و مقدمه ی شاد بودن شاید خندیدن است و مقدمه ی خندیدن فرحی درونی است که کلامی و سخنی آن را برانگیزد 

بنابراین می شود بگوییم و بخندیم البته باهم نه به هم ! 

شما بگویید ما هم می گوییم تا با هم بخندیم و شاد باشیم 

آورده اند که داستان "زیبای خفته "برگرفته از زندگی یک دختر شیرازی است که در گویش شیرازی به آن 

"کپیده ی قشنگو  "گویند ! 

من که وقتی فهمیدم کلی خندیدم ... حالا نوبت شماست 


نظرات  (۱۷۹)

تاحالا دقت کردین تنها چیزی که تاحالا تونسته قیمت خودشو حفظ کنه همین یارانه‌اس
لامصب ازینی که هست یه قرون بالاتر نمیره
اگه امسال ولنتاین کسی رو ندارین

من صرفاً جهت ثواب ، پذیرای کادوهای شما هستم :)

کور شم اگه جز ثواب ، نیّت دیگه ای داشته باشم !!
پاسخ:
ولنتاین یک قصه ی بی ریشه ی غربی است نباید تبلیغ کرد . 
صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم . . .


به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام

یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو


گذاشتم دهنم، گفتم بدک نیستش از همین بدین

برگشته میگه: همین بود دیگه خوردی
حیف نون میره کتابخونه داد میزنه:یه ساندویچ بدین با سس اضافه آقاهه بهش میگه آقا اینجا کتابخونه هست حیف نون میگه ببخشید بعد یواش در گوش آقاهه میگه یه ساندویچ بدین با سس اضافه
نشسته بودم یه هو مامانم از آشپزخونه اومد
بی مقدمه شروع کرد درباره فلفل صحبت کردن که:
میدونستی فلفل لاغر میکنه و ضد سرطانه و. . .????????
آخرش معلوم شد فلفل از دستش در رفته، ریخته تو شاممون 😁😁😁
بچه که بودم خونه مون چسبیده بود به مدرسه ! 

.
هیچی دیگه هر وقت از بلند گو صدام میکردن
هم تو مدرسه کتک میخوردم هم تو خونه !
این خیابونای صاف خارج رو که میبینم دلم واسشون میسوزه معلومه نه فاضلاب دارن نه واسشون لوله گاز کشیدن نه لوله آب. فقط ما توی ایران ازین امکاناتا داریم😁😁😁
امروز رفتم پارک3نفر والیبال بازی میکردی 2نفر هم بدمینتون ، یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن ، یعنی من کشته مرده تفریحات سالمم مردم .
_ میگن چینیه اومده بود ایران لاف میزد "ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که دیگه بدنمون مقاوم شده" ، بردنش یه پُرس غذای دانشگاه رو بهش دادن بنده خدا الان تو کماست .
میگم : اون عزیزی که زبان  و خط فارسی رو اختراع کرد با یه حرف «ز» کارش راه نمی افتاد آخه چه خبره چهارتا ( ض ظ ذ ز ) یه بنده خدا که میخواد یاد بگیره از کجا بفهمه منظور کدوم یکیه . بعضیای دیگه هم دوتایی و سه تا یی اند ، لطفا رسیدگی کنین همه رو یکی کنید .
تنبل خان
امروز تا تونستم به ماشین گاز دادم تا سهم هرچند کوچکی در آلودگی هوا و تعطیلی  مدارس  داشته باشم
قابل شما رو نداشت دانش آموزان عزیز حداقل کاری بود که از دستم برمیومد .
خسیسه ماشینشو میبره تعمیر گاه میگه یه استکان روغن بریز توش ، یه لیوان اب هم تو رادیاتورش بریز......یارو میگه باد لاستیک هام کم شده میخوای چند تاسرفه توش کنم..............
نمیدونم چرا تو بچگی حرف مادرم رو باور می کردم وقتی که می گفت "اگه حقیقت رو بگی کاری به کارت ندارم!" و هر دفعه هم یه کتکی میخوردم.!!:
یادم آید روز دیرین، خوب وشیرین، اول ترم، وقت بسیار، درس اندک…
اما اینک روز آخر، روز تلخ امتحانات، آخر ترم، وقت اندک
درس بسیار، درس بسیار، درس بسیار !
.
.
.
.
.

بوی شوم امتحان آید همی, یار صفر مهربان آید همی
ما ز تعلیم وتعلم خسته ایم،دل به امید تقلب بسته ایم
مابرای کسب مدرک آمدیم،نی برای درک مطلب آمدیم !
.
.
.
.

شیر یا خط دانشجویی :
اگه شیر اومد میخوابم !
اگر خط اومد فیلم میبینم !
اگه سکه راست ایستاد درس میخونم !!
.

.
.
.
.راه مبارزه با خواب شب امتحان
استفاده از چوب کبریت بین پلک بالا و پایین
نوشیدن قهوه و چای پر رنگ به مقدار فراوان
بهره گیری از آب یخ
اقدام به خود زنی .

🌷فقط برای خندیدین عرض شد به امید موفقیت در همه مراحل زندگی 🌷
الان یادم اومد
تازه ریاضی ام باید حذف کنن پایتخت عربستانه!!!
...تنبل خان...
ﺑﻪ دوستم ﻣﯿﮕم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ.
 ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ بابا ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ منم حواسم جای دیگه بود
اصلا توقع نداشتم این همه همدردی کنه!!!!
 داییم از ترکیه واسم کاپشن آورده..
.

.
فقط نمیدونم چرا پشت گردنش زده تولیدی عباسپور!
پیشنهاد ما اینه که در اعتراض به عربستان، درس عربی رو حذف کنن
:
...تنبل خان ...

امتحان چیست؟؟؟؟؟؟
.
.
امتحان توهین به شعور دانش آموز و دانشجوست........
امتحان یعنی ما شک داریم تو از درس چیزی فهمیده باشی.......
تا کی ما باید این تحقیرا رو بپذیریم هاااااااااااا آخه تا کی؟؟؟؟
تمومش کنید این بازی رو.......
لطفا پخش کنید به گوش مسئولین برسه
...تنبل خان ...
تصـــور کن …

.

مــوقع آمپول زدن عطســه کنی

(انالله و انا الیه راجعون)
یک آقایی میگفت با همسرم پشت چراغ قرمز وایستاده بودیم گل فروشه اومد گفت آقا گل بخرگفتم نه عزیزم نمیخوام،گفت پس چرا واسه زن دیروزی خریدی؟چرا بینشون فرق میزاری؟بعدم دوید و رفت .الان یکماه که زنم تعقیبم میکنه.ترفند جدیدشونه،حواستون باشه اومدن حتما گل بخرین ازشون!
گفتگویی در زمان مدرسه ما
- یه ورق از وسط دفترت میدی؟
- دفترم وسط نداره به خدا

مامانم زنگ زده میگه سر راه نوشابه بخر! 


میگم چه رنگی؟ میگه هر رنگی که دوست داری زرد باشه!
بابام دیشب از دبی اومده
بهش میگم چی آوردی برام
میگه چشمتو ببند
داشتم ذوق مرگ میشدم
حدس بزنید چی آورده بود
آفرین
شامپو کوچولوهای هتلشو
اونم دوتا????????
با اجازه مدیر محترم چند مطلب طنز برای این پست بفرستم :

مراقب سرجلسه امتحان اومدگفت کارت ورودبه جلسه؟؟
.
.
.گفتم اصلابه قیافه من میخوره درسخون باشم جای کسی بیام امتحان بدم؟

گفت خداییش نه 
ول کرد و رفت

ساعت 3 نصف شب اومدم بالا در یخچالو باز کردم دنبال چیزی میگشتم
بابام سرشو از زیر پتو درآوورد گفت: یه لیوان شیر هم بخور

من که به کل تعجب کرده بودم که چطوره که به فکر منه
پرسیدم چرا؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت: تاریخش تا امشبه

ﻣﺎ ﮐﻪ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺩﺍﻧﺶ آموﺯﯾﻤﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺍﻣﺎ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻢ ﻣﻮﻗﻊ ﺛﺒﺖ ﻧﺎﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﻗﻄﻌﻪ ﻋﮑﺲ ﺳﻪ ﺩﺭ ﭼﻬﺎﺭﻭ ﺑﺮﺍ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻦ ؟! ﺟﺎﻟﺐ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﻣﻮﻧﻢ ﻋﮑﺲ ﻧﺪﺍﺷت.
چند روز بود به اینترنت وصل نمیشدم بعد کلی اینورو اونور زدن تازه فهمیدم همسایمون بدون اطلاع اثاث کشی کرده رفته!
دقت کردین آدما تو گرما نمی خوابن بعد کولر روشن می کنن که خنک شه بعد میرن زیر پتو که گرم شن؟؟؟
مورد داشتیم پسره میخواسته بره ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩه ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘه ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خورده ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ
یه بار داشتم تو دستشویی مسواک میزدم داداشم بروقو خاموش می کرد منم گفتم از در دستشویی اومدم بیرون یهو می پرم روش آقا درو وا کردم یه کشیده زدم تو گوشش دیدم بابامه هیچی دیگه خدا رو شکر فقط پام شکسته دکتر گفت زودی جوش می خوره هوای پارک هم بد نیست یکم سوز میاد :|
داشتم جدول حل میکردم به بابام میگم: واحد پول بوسنی چیه؟
میگه: نمیدونم
میگم: مخترع کشتی بخار کیه؟
میگه : نمیدونم
از اونور مامانم میگه: بس کن بچه اینقد باباتو اذیت نکن
بابام میگه: ولش کن زن بزار سوال کنه معلوماتش بره بالا  
ماهی خودش حافظه ش افتضاحه
اونوقت دکترا میگن واسه تقویت حافظه هفته ای سه بار ماهی بخورین  
.
من هی میام از اشتباهاتم درس میگیرم،



 زندگی همش از جاهایی که هنوز نخوندم امتحان میگیره نامرد...!
حیف نون  ﻣﯿﺮﻩ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ
ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺑﻬﺶ ﻛﺮﻓﺲ ﻣﯿﺪﻥ
ﺷﺎﻡ ﺍﺳﻔﻨﺎﺝ
ﻓﺮﺩﺍﺵ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ
ﺑﻬﺶ ﻧﻮﻥ ﻭ ﺳﺒﺰﻯ ﻣﯿﺪﻥ !!
ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯿﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﻜﻨﯿﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﻣﯿﭽﺮﻡ 
رفتم دانشگاه دیدیم پشت دانشگاه یه مزرعه ی کوچک گوجه فرنگی بود٬ 

تا شروع‌کردم به خوردنش یه دختره داد زد:

پروژه پایان ترممو نخوررررر !!!!
ﻳﻜﻰ ﺍﺯ ﺳﺨﺖ ﺗﺮﻳﻦ ﻭ ﺩﻟﻬﺮﻩ ﺁﻭﺭﺗﺮﻳﻦ ﻟﺤﻈﻪ ﻫﺎﻯ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺳﺮ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﻧﺖ ﺭﻳﺎﺿﻰ ﺑﻮﺩ
.
.
.
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﻣﻴﮕﺸﺘﻦ ﻭﻟﻰ ﻣﻦ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ
ﻛﺪﻭﻡ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻴﺨﻮﺍﻥ...
هر موقع عکس شناسناممو می بینم
می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه …!
حیف نون چند تا زردالو میخره می ذاره تو استینش بعد تو راه چند تا بچه میبینه می گه هرکی بگه تو استینم چیه زردالویی که از همه بزرگتره بهش میدم
دوستم از هیچ با تجارت شروع کرد از اون ور جنس میخره میاره اینور الان ببین چه خونه زندگییه داره ، یه ماشین زیر پاشه چن صد میلیون 
اونوقت من همش کارم شده تو اینترنت بگردم از این ور و اون ور مطلب کپی کنم برای سایتم یه پرایدم داشتم فروختم دادم شارژ اینترنت
یه دوست چینی داشتم،
برای عیادتش تو بیمارستان رفتم و کنار تختش حاضر شدم...
دوست چینیم به من وصیت کرد:
"چینگ چونگ چن چااااان"
و بعدش جون داد !
برای ترجمه این جمله به کشور چین سفر کردم و در اونجا از یه مرد چینی معنیش رو پرسیدم و اون مرد چینی گفت:
معنیش میشه:
"پاتو از رو شیلنگ اکسیژن بردار!


اینایی که شب بدون پتو می خوابن
برای پشه ها مثل وای فای رایگان می مونن
بدون زحمت متصل میشن
به مامان گفتم تولّدت چی دوست داری برات بگیریم ؟
گفت : سلامتی شما برام بهترین هدیه‌ی تولّده .
.
.
.
ماکروفر :|
خاطره : ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺍﺧﻼﻕ ﺍﺳﻼﻣﯽ ,
ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ گفت؛
ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﯿﺸﺖ ﺑﺎﺯﻩ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ,
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻤﯿﺮﻡ ﺍﺳﺘﺎﺩ !!!
ﮔﻔﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﯼ ؟ ﻣﯿﮕﻢ ﭘﺎﺷﻮ ﺗﺨﺘﻪ ﺭﻭ
ﭘﺎﮎ ﮐﻦ. ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﮐﻼﺳﺸﻮﻥ ﺭﻭ تو ﺍﯾﻦ ﺻﺤﻨﻪ
ﺑﺒﯿﻨﻦ !!!
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺯﺩﻥ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ ....
ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻼﻓﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﮔﻔﺖ :
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﺴﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺗﻨﺘﻪ ﻣﺮﺩﻭنشم ﻫﺴﺖ؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺭﯾﻠﮑﺲ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﺪ ﺳﺎﯾﺰﺵ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !!!
ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ....
ﺑﺮﮔﺸﺖ ﮔﻔﺖ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﺬﻑ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﺎ ﻣﻦ ﺣﺬفت ﮐﻨﻢ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺟﺪﯼ ﮔﻔﺘﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﻗﻬﺮﻣﺎﻥ ﻫﯿﭻ ﻓﺮقی ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ!!! ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﺣﺴﺎﺑﯽ ﻗﺎﻃﯽ ﮐﺮد. ﺭﻓﺖ ﺳﻤﺖ ﻟﯿﺴﺖ ﮔﻔﺖ؛
ﺍﺳﻤﺖ ﭼﯿﻪ؟ ﺑﻠﺒﻞ ﺯﺑﻮﻥ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ﺷﻤﺎ ﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻟﯿﺴﺖ ﺭﻭ
ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺍﻣﯿﺪ ﭼﯽ؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺻﺪﺍﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻣـــﯿـــــــــ
ـــــــــــﺪﻩ ﺟـــﻬــﺎﻥ !!!
ﺑﻪ ﺟﺎﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﮐﻼﺱ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ....
ﻣﺎﮊﯾﮑﺸﻮ ﭘﺮﺕ ﮐﺮﺩ ﺟﺎﺧﺎﻟﯽ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭﯾﺪﻡ ﺩﺭﮐﻼسو ﺑﺴﺘﻢ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ !!!
ﺁﺧﺮﺷﻢ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪ اون روز ﻣﻦ سر اون کلاس ﻣﻬﻤﺎﻥ ﺑﻮﺩم.
میگـن هر کـی درد و دل کنـه خالـی میشه
یه سواال؟!


.

این کیـف پول من با کدومتون درد و دل میکنه که همیشه خالیه؟ 
راستشو بگین کاریتون ندارم .
حیف نون هی نگاه به گوشیش میکرده و میخندیده ، بهش میگن اس ام اس اومده ؟ میگه آره ، میگن چیه ؟ میگه یکی هی اس ام اس میده Low Battery
امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟ مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟
ببخشید بجا نیاوردم.

 
الان دیگه ملاک ازدواج،
پول نیست!!!!!!

همینکه پسر،
گوشیش از این ساده ها باشه
یعنی مرد زندگیه!!!!
اینایی که میگن لایک کن تا لایک شی !!
.

.
همونایی هستن که تو بچگی موی همو میکشیدن :|
بعد میگفتن ول کن تا ول کنم
رفتم میوه فروشى میوه بخرم ، دست کردم آناناس بردارم که یه دفه یه دختره بلند شد جیغ زد گفت چکار میکنى آقا ؟
نگو دختره نشسته بود روى زمین داشت گوجه فرنگى جمع میکرد و من کلیپسشو با آناناس اشتباه گرفتم !
ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.
.
.


ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ
ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑود
خاطرات :ﻳﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﻣﺘﺤﺎﻧﺎﻡ ﺭﻭ ﺧﺮﺍﺏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ، ﺑﻪ ﻳﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺧﻴﺎﺑﻮﻥ ﻗﻀﻴﻪ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻴﺎﺩ ﺧﻮﺩﺷﻮ ﺟﺎﻱ ﭘﺪﺭﻡ ﺟﺎ ﺑﺰﻧﻪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻤﻮ ﺑﮕﻴﺮﻩ،ﻳﺎﺭﻭ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺘﻴﻢ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﻴﻢ،ﻳﻬﻮ ﺟﻠﻮ ﻣﺪﻳﺮ ﻭ ﻧﺎﻇﻢ ﺯﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺭﺕ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﻊ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻧﻪ؟! ﻣﻨﻢ ﻳﺪﻭﻧﻪ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻪ ﺗﻮ ﭼﻪ مربوطه !
ﻧﺎﻇﻢ ترسیده ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ ﺍﻳﻨﺎ ﺩﻳﮕﻪ ﮐﻴﻦ؟ ﻳﺎﺭﻭ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭ آﻭﺭﺩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ ﻣﺪﺭﺳﻪ، ﺍﻭﻥ ﺑﺪﻭ ﻣﻦ ﺑﺪﻭ!
ﺧﻼﺻﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﮐﺎﺭﻧﺎﻣﻢ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ! میگفتن: این باباش نه انسانیت میفهمه نه شعور داره، کارنامه اش را بدید به خودش
دیشب رفتم کفش خریدم 80تومن باکارت بانک ملیم کارت کشیدم ...


اس اومدمبلغ 850.000کسرگردید
اون5000تومن اضافیشم شیرینی کفشته مبارک باشه خیلی قشنگه
زنگ زدم خونه خواهرم،بچه خواهرم گوشی روبرداشت.
گفتم:سلام،بگومامانت صحبت کنه.
گفت:نمیشه،داله گلیه می تونه :
گفتم:بابات کجاست؟
گفت:دم دله،داله با آقا پلیسه صحبت می تونه.
گفتم:داداش حامد کو؟گفت:اونم لفته بیمالستانالو بگلده.
.درحالی که داشتم ازشدت نگرانی سکته می کردم،
بلندگفتم:مگه چی شده؟
گفت:من گم شدم.
گفتم:مگه الان کجایی؟
گفت:زیل تخت.... : :
با احترام خدمت بانوان محترم:
تحقیقات پزشکی نشان داده است میان سرعت طپش قلب زنان و شنیدن نام مکان مورد علاقه شان رابطه مستقیمی وجود دارد: 
آشپزخانه: بدون طپش 
محل کار: بدون طپش 
بازار: طپ طپ طپ 
مسافرت: ططپ طپ ططپ طپ 
طلافروشی: طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق طاق طوپ شتلق

یکی از دوستام بهم زنگ زد منم اصلا حوصلشو نداشتم...

شروع کردم نصفه نصفه حرف زدن یعنی مثلا آنتن ندارمو قطع میشه و از این حرفا...

برگشت گفت صدات قطع و وصل میشه ولی صدای تلوزیون واضح میاد!!!!!!
نابود شدم 
.دختر که باشی ، مرهم مادر میشی، عزیزه پدر میشی ، راز داره برادر میشی، 
.
.
نفس شوهر میشی ،
.
.
ای جاااااان ذوق نکن
عمه میشی طلافیش در میاد
مادری که میگی عروسم باید هم خشگل باشه، هم پولدار، هم کدبانو...


یه لحظه بیا اینجا کارت دارم 
.
.
.


تا حالا به قیافه پسرت دقت کردی
 عایااااااااا؟!
چشماتو 10 ثانیه ببند
.


هیچی نمیبینی نه؟؟
منم اول باورم نمیشد ولی واقعیه طراحش خودمم.
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﻴﮕﻢ ﮔﺸﻨﻤﻪ ﭼﻰ ﺩﺍﺭﻳﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ؟؟؟

ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﻫﺴﺖ، ﺭﻭﻏﻨﻢ ﻫﺴﺖ

ﺑﺮﻭ ﻫﺮ ﭼﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻯ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻦ ﺑﺨﻮﺭ ....


ﺑﻪ ﻧﻈﺮﺗﻮﻥ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﻯ ﺩﺭﺳﺖ ﻛﻨﻢ ﻳﺎ ﻓﺴﻨﺠﻮﻥ؟؟
رفتم مغازه میگم ببخشید تخمه دارید؟
میگه کیلویی؟
گفتم پ… یهو داد زد !!! چیه شما جوونا یادگرفتین میگین پ ن پ!
گفتم پنیرم میخواستم!
بدبخت کلی عذر خواهی کرد گفت :پنیر کیلویی بدم؟
گفتم پ ن پ متری بده!!!
بعد در رفتم… خخخخخ
رفتم از این چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
که مثلا با آرامش بخوابم !
هروقت میزنم همش استرس دارم یکی بیاد پا بزاره رو شکمم  
.
 
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ

ﺑﻮﺩﯾﻢ . ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ (زن) ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ ﭘﺴﺮﯼ ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ
ﮐﻨﻪ , ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ!!!


ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ , ﺿﺎﯾﺲ !

ﺍﺳﺘﺎﺩ : ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ .

ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ ,
ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ
گفتم: ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ 

ﯾﻌﻨﯽ ﮐﻼﺱ ﺗﺮﮐﯿﺪﺍ , ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺗﺼﻮﺭ ﮐﻨﯿﺪ ﺻﺤﻨه رﻭ، ۵۰ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻃﺮﻑ!!!

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﺷﻮﻥ ﻣﯽ ﺑﺎﺭﯾﺪ ,ﺍﺳﺘﺎﺩﻣﻮﻥ ﻫﻢ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺑﺎﺟﻨﺒﻪ ﺑﻮﺩ ﻓﻘﻂ ﺑﺎﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﺑﺮﻭ ﺑﺸﯿﻦ ﺗﻮ ﺁﺩﻡ ﺑﺸﻮ ﻧﯿﺴﺘﯽ :))))))))
شوهر همسایمون گل فروشه وقتی میاد خونه بلند بلند زنشو صدا میکنه: مینای من نرگس من مریمم!؟ ....

 به شوهرم گفتم یاد بگیر؛ همسایه زنشو چه قشنگ صدا میکنه!

 از اون ببعد شوهرم وقتی وارد خونه میشه صدام میکنه:

 سوهان روح من!. مته مغزم؛ چکش اعصاب من!! .....
آخه شوهر من ابزار فروشه!!
به حیف نون میگن ماه رمضان روزه میگیری میگه دو روز اولو نمی گیرم اگه دیدم می تونم بقیشم نمی گیرم 
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻭ ﭘﻠﻪ ﺑﺎﻧﮏ ﻣﻠﯽ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﮐﻨﻢ،
ﻭﺍﺳﻢ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺍﻭﻣﺪﻩ ۲۰۰۰ ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﺣﺴﺎﺏ ﺷﻤﺎ ﺑﺎﺑﺖ
ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﺍﺯ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﺳﺎﺭﭖ ﮐﻢ ﺷﺪ !
.ﭖﻥ : ﺳﺎﺭﭖ = ﺳﺍﻣﺎﻧﻪ ﺍﺳﺘﺮﺍﺣﺖ ﺭﻭﯼ ﭘﻠﻪ
.وجدانا یه سوال میپرسم نخندین؟؟؟ 
.
این خارجیا که صلوات ندارن وقتی دعوا میشه چیکار میکنن که دعوا رو تموم کنن؟؟؟
خیلی فکرمو مشغول کرده
خوشبخت یعنی اینکه..

یه نفرجلومادرشوهرت ازت خاستگاری کنه:-!بعدتوبگی متاهلم..بگه حیف من دنبال همچین عروسی میگشتم...?????
ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ ...
ﻃﺮﻑ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ ﻣﯿﺮﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﻣﯿﯿﯿﯿﯿﺮﻡ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﭘﺎﺭﺳﺎﻝ ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﺭﺍﻫﭙﯿﻤﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ !
ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﮐﯿﮏ ﻭ ﺳﺎﻧﺪﯾﺲ ﻫﻢ ﺧﻮﺭﺩﯼ ! ؟
ﮔﻔﺘﻢ ﺑﻠﻪ .. ﺑﻠﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ !
ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ !! ﺭﻭﺯ ﻗﺪﺱ ﮐﻪ ﻣﺎﻩ ﺭﻣﻀﻮﻧﻪ!!
سوال انحرافی در این حد؟!!
به دوستم میگم دوست داری دانشگاه کجاقبول بشی؟؟!! 
 
میگه: 
یا امیر شریف یا صنعتی کبیر  

خدا بیامرز این اواخر زیاد درس میخوند :!
دیشب داشتیم افطاری نذری پخش میکردیم
یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی , پیر شی ننه , یه غذا به من بده.
گفتم : مادر جان ! غذا تموم شده
گفت : خدا بزنه به کمرت , به حق ابالفضل , تیکه تیکه شی , بری زیر تریلی به حق پنج تن. ایشالا جنازه تو از تو جوب جمع کنن....

دیدم داره خاندانمو به باد میده , رفتم یه غذا براش خریدم دادم بهش.
گفت : پسرم ایشالا هر چی از خدا میخوای , خدا بهت بده!!!!!!!
یعنی دکمه خاموش,روشن دعا و نفرینش به شیکمش وصل بود.
توصیه بابام به من موقع رانندگی:
سر کوچه ها یواش تر بپیچ ؛ 
.
.
شاید اونی که از اون ور میاد بی شعورتر از تو باشه


نفهمیدم به من توهین کرد یا به اون راننده!!!؟؟؟؟
تو خیابون با تلفن حرف میـزدم
یه آقاهه از بغلم داشت رد میشد...

با تلفن گفتم من اونو زنده میخوام

صبر کن یکی حرفامونو شنید...

تک تیر انداز، مرد قرمز پوشو بزن!

یارو از ترس مث پلنگ زیگ زاگ می دویید تیر بهش نخوره
یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم با زانو از وسط نصفش میکردیم 
.
.
چرا الکی میگید آره!!!!
 اخه تابستون مگه مدرسه باز بود

چشم دیگه نژاد پرستانه نمیگم بانو ، بااجازتون یکی دیگه بنویسم:

از حموم اومدم بیرون خواستم چراغشو خاموش کنم برق گرفتم... واسه مادر بزرگم تعریف کردم میگه: برقم برقای قدیم؛ می‌گرفت درجا طرفو خشک می‌کرد!
یعنی محبت میچکه ازشون!
مصاحبه یه زن نمونه :
شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟
همشون مدیون خانواده شوهرم هستم !
تمام تلاشمو کردم تا چششون درررراد 
پاسخ:
از لطفیه های نژاد پرستانه خودداری کنید!
فقط یه مرد ایرانیه که بعد از چپ کردن ماشین
و قطع چند تا درخت و تیر چراغ برق
و کندن چندین متر گاردریل
با اعتماد به نفس از ماشین پیاده میشه و میگه :
جمع نکرررررده بودم مرده بودیماا 
امروز یه لیوان شکستم
در عین ناباوری مامانم گفت :
عیبی نداره حتما حواست نبوده !
رفتم تحقیق کردم فهمیدم این لیوان رو عمه قبلا هدیه آورده بود 
این دخترایی که گوششونو میندازن بیرون منظورشون چیه ؟
مشکل شنوایی دارن یا میخوان بگن ما گوش داریم شما ندارین ؟
دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه



رفتم یه گل چیدم و دادم دستش
پرسید: ماله منه؟
گفتم بله
یه لبخند گوشه ی لبش نشست

بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه!

باغبون هم با بیل افتاد دنبالش

پس چی!!!
فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟
فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه
ﺍﻭﻟﯿﻦ ﺗﻘﻠب خنگول دﺭ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ:
ﺧﻄﺎﺏ ﺑﻪ ﺟﻠﻮﯾﯽ
ﭘﯿﺲ ﭘﯿﺲ ، ﻋﺪﺩ ۹ ﮐﺪﻭﻡ ﺑﻮﺩ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ: ﻫﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﮐﻠﻪ ﺵ ﮔﺮﺩﻩ
خنگول: ﮔﺮﺩﯾﺶ ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻮﺩ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﻮﺭ؟
ﺟﻠﻮﯾﯽ : ﮔﺮﺩﺍﻟﯿﺶ ﺳﻤﺖ ﭼﭙﻪ..

خنگول:ﯾﺎ خدااااا، ﭼﭗ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﺪﻭﻭﻭﻭﻡ ﻃﺮﻓﻪ ؟

دلم اون مازاراتی صورتیه رو میخواد بابا۰۰۰
نه۰۰۰۰۰۰۰

اون کوپه سبز مغز پسته ایه بهتر نیست بابایی؟
نه۰۰۰۰۰۰۰اونم نه

اخ این بی ام و البالوییه معرکه است
همین رو لدفن بابا جونمییییییی

من و بابام توی پوستر فروشی یوهوی
درسته که ما روزه نمیگیریم 

ولی اونقدر ها هم کافر نیستیم که جایی باسه افطار دعوت کردن نریم

منتظر تماس سبز افطار های شما هستیم
دلایل چاقی ایرانیان بخور مفته بخور تبرکه بخور دیگه گیرت نمیاد بخور همین یه امشبه از فردا نخور بخور مگه سالی چند بار تولده بخور عیده بخور جشن بخور عید فطره 
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره
از خواب بیدار شدم دیدم صدای مامان و بابام بلند شده 
از بابام پرسیدم چی شده ؟ 
میگه هیچی دیشب خواب دیدم با یه خانمی ازدواج کردم ، صبح که بیدارشدم برای مامانت تعریف کردم ، حالا گیر داده باید بخوابی طلاقش بدی
به بابام می گم پاشو سحره . میگه ولش بعدا بهش زنگ می زنم.
.
روح بابام شاد و یادش گرامی ... 
مامانم پیشش وایستاده بود...
همه ﭼﻴﺰﺍﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺎﻝ ﻣﺮﺩﺍﺱ ...

ﻧﻤﻮﻧﺶ ﻣﺎ ﺯﻧﻬﺎ ... !

ﻭﺍﻻ!!

خدا سایمونو از سرشون کم نکنه!! 
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ :
.
.
.
.
.
ﻣﺮﺩ ﻣﻴﺨﻮﺍﺳﺗﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺭﻭﺍﻧﻲ ﺑﺴﺘﺮﻱ ﺷﻪ ، ﺯﻧﺶ ﺑﻬﺶ
ﻣﻴﮕﻪ : ﻫﺰﻳﻨﻪ ﺍﺕ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﻴﺸﻪ ؟! ﻣﺮﺩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﻚ ﻭ ﺩﻭﻳﺴﺖ !
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﺸﺼﺪ ﺑﺪﻩ ﻣﻦ ﺩﻳﮕﻪ ﺳﺮ ﺑﻪ ﺳﺮﺕ ﻧﻤﻴﺰﺍﺭﻡ !


اصن زنا فرشته اند
یکی زنگ ﺯﺩه دفتر یکی از علما می پرسه

من داشتم تو اشپزخونه راه می رفتم یهو پام لیز خورد و یه لیوان اب و دوتا دُلمه برگ مو و دوتا زولبیا و یه دوتا خرما رفت تو دهنم و قورت دادم ( ناخواسته )
حاج اقا الان باید چی کار کنم؟
..حاج اقا میگه:

یه چای هم بخور بهت بچسبه
پاسخ:
خیلی جالب بود 
میگن حضرت سلیمان وقتی میخواستن برن محله های فقیر نشین واسه اینکه ریا نشه 

















موکت سوار میشدن!!!
دختره زنگ زده برای بلیط کنسرت گفت :چنده ؟
گفتیم 40 تومانی ،60 تومانی ،70 تومانی
گفت: اینا چه فرقی میکنن ؟
گفتیم بستگی داره که شما کجا بشینین !
گفت ما کرج میشینیم 
.
.
.
.
.
فروشنده بلیط با لبخندی ملیح جان به جان آفرین تسلیم کرد... 
مجری برنامه: سوتفاهم ایران وغرب از کجا آغاز شد ؟



کارشناس برنامه : سوتفاهم ایران و غرب از آنجایی آغاز شد که 

:

به وزیر 100 کیلویی ما میگن ظریف 

و به خانم 60 کیلویی طرف مذاکره کننده میگن هشت تن! 



و به وزیر امور خارجه آمریکا که اومده به مذاکرات گوش کنه میگن کری



.😅😅😅😅😅😅😅😂😂😂😂😂😂
بچه بودم قرار بود عموم اینا بیان خونمون نذری داشتیم بابام گفت عموت که اومد میری جلوش اگه شیرینی اورده بود میگی عمو خودت شیرینی هستی چرا شیرینی اوردی اگه گل اورد میگی عمو خودت گلی چرا گل اوردی .منم گفتم باشه .خلاصه عمو اومد واسه نذری با خودش یه گوسفند آوردش.
من بچه بودم میفهمی؟؟؟بچه😢
تو پارک نشسته بودم دیدم ی پسره دستاشو گرفته آسمون
دلم سوخت،فکر کردم مشکلی داره که اینجوری التماس خدا میکنه
رفتم جلو،دست گذاشتم رو شونش
گفتم داداش مشکلی هس؟کمکی از من برمیاد ؟
نگام کرد گفت :نه عزیم لاک زدم منتظرم خشک بشه
به مامانم میگم:یادش به خیر بچه بودیم چقدر مارو کتک زدیا! شترق خوابوند در گوشم گفت:این دروغا چیه که میگی؟من کی دستم روتون بلند شده

سلام ممنونم که از

مطلب دکتر بابایی برامون میزاری

من مسیر زندگی رو با بیانات دکتر تغییر دادم

لاین دکتر به اسم امیردلها س

لطفا از مطالب جناب دکتر بیشتر برامون بذار

ممنون میشم

یه ضرب المثل هست که میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد از افطار همه چیز میشه خورد الا تکون!

الان که سه ساعت از افطار میکذره من هم چین حالتی دارم
دﺧﺘﺮﺍﻳﻲ ﮐﻪ ﻣﻴﺎﻳﻦ ﺳﻴﻨﻤﺎ ﺧﻮﺍﻫﺸﻦ
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻭﻥ ﮔﻨﺒﺪ ﻭ ﺑﺎﺭﮔﺎﻩ ﺭﻭ ﺍﺯ
ﺳﺮﺗﻮﻥ ﺑﺮﺩﺍﺭﻳﻦ ﺑﺘﻮﻧﻴﻢ ﻓﻴﻠﻤﻮ ﺑﺒﻴﻨﻴﻢ ..
پاسخ:
جالب بود تا این حد به این مساله ی نسل جدید فکر نکرده بودم ! 
بچه ها امشب شب اول ماه رمضونه دستهایتان را به آسمان بلند کنید .













بل______ند تر 










حالا محکم بکوبیم تو سر خودمون از فردا نهار نداااااااارییییییییم .
میدونی ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻧﺴﻞ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺮﺭﻭ ﺗﺮ ﻣﯿﺸﻦ؟

ﭼﻮﻥ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﻧﻤﯿﺸﻦ !
ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻗﻨﺪﺍﻕ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﺳﺘﻮ ﭘﺎﺵ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ ﻣﻌﻨﯽ ﺍﻃﺎﻋﺖ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﻬﻤﻪ …
ﻣﺎﺭﻭ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﺗﻮ 2 ﻣﺘﺮ ﭘﺎﺭﭼﻪ ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﭙﻴﭽﻴﺪﻥ ﮐﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﭘﺴﺘﻤﻮﻥ ﮐﻨﻦ هاوایی... ﻭﺍﻻ 

         ╱▔▔▔▔╲
      ╭▏ ⊙⊙ ▕╮ 
      ╰▏ ╭╮ ▕╯
        _╲╭━╮╱_
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ┣╱━━━╱┫
       ┣━━╱━━┫
       ╰━━━━━╯
به این شکل در میومدیم
معلم از بچه ی اسراییلی میپرسه:
من دویدم، تو دویدی، او دوید، مربوط به چه زمانی است?
.
.
.
بچه اسراییلی میگه: مربوط به زمانی که "سردار سلیمانی میاد
جناب باغشهر جالب بود جوکهاتون ، یه جور دیگشم من بگم البته با تبریک روز جوان به شما  و دیگر جوانان بازدید کننده .
میگه خانم همسایه نذری آورده بود منم هول شدم بجای تشکر گفتم گفتم خداروشکر اونم فک کرد ما چیزی تو خونه برای خوردن نداشتیم سه تا نذری بهم داد .
ﮔﻔﺖ : ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻟﺘﻮﻥ در ایران ﭼﯿﻪ...???

ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺴﺘﮕﯽ ﺩﺍﺭﻩ..
ﻭﺍﺣﺪ ﭘﻮﻝ ما ﻣﻮﻗﻊ ﻧﻮﺷﺘﻦ ﻓﯿﺶ ﺣﻘﻮﻗﯽ ﮐﺎﺭﮐﻨﺎﻥ ﺩﻭﻟﺖ ریاله..!

ﻣﻮﻗﻊ ﺧﺮﺝ ﮐﺮﺩﻥ ﺗﻮﻣﻦِ..!

ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺷﻮﻩ ﺩﺍﺩﻥ ﻭ ﺭﺷﻮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ..

و البته براﺍﯼ ﺍﺧﺘﻼﺱ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ…!!!!😄
پاسخ:
جالب بود 
من تصمیم گرفتم تعطیلات تابستون برم همه جا رو بگردم..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
زیر فرش..زیر تخت..پشت یخچال..
شاید یه پولی چیزی پیدا کردم
از بیکاری بهتره که...
ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻧﺬﺭﯼ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ همسایه رو زدم،
ﺩﺧﺘﺮشون اوﻣﺪ بیرون،
ﻧﺬﺭﯼ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ؛ ﺗﻮو ﭼﺸﺎﻡ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺖ:
ﺍﻧﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﻬﺶ ﺑﺮﺳﯽ!
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﺣﺎﺟﺖ ﺩﺍﺭﻡ!!
ﺩﺧﺘﺮ ﭼﺸﺎﺵ ﮔﺮﺩ ﺷﺪ،
ﮔﻔﺖ: ﺧﻮﺏ ﭼﯿﻪ؟
ﻣﻨﻢ ﯾﮑﻢ ﻣﮑﺚ ﮐﺮﺩﻡ و ﺑﺎ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻣﺮﺩﻡ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﻏﺰﻩ !
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﺴﺖ،
ﺧﺪﺍﻓﻈﯿﻢ ﻧﮑﺮﺩ 
ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻠﯽ ﺑﻮﺩ !
بی رحما ﺗﺎ ﮐﺠﺎ ﻧﻔﻮﺫ ﮐﺮﺩن !
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﺍﺳﺮﺍﯾﯿﻞ󾌴󾌴
پاسخ:
مرگ بر اسراییل
_ دیشب رفتم پارک3نفر والیبال بازی میکردی 2نفر هم بدمینتون ، یه دویست سیصد نفری هم زغال میچرخوندن ، یعنی من کشته مرده تفریحات سالمم مردم .
_ دیشب پشه کف پامو نیش زده 3ثانیه میخارونم نیم ساعت میخندم
_ میگن چینیه اومده بود ایران لاف میزد "ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که دیگه بدنمون مقاوم شده" ، بردنش یه پُرس غذای دانشگاه رو بهش دادن بنده خدا الان تو کماست
_ حیف نون میره بیمارستان پرستار براش درجه تب میذاره میره به بقیه سرکشی کنه چند دقیقه بعد میاد به حیف نون میگه درجه تب کو؟ حیف نون میگه با هر بدبختی بود خوردمش الان بهترم دستت درد نکنه
_ بازم خوبه اینترنت رو دیر شناختیم وگرنه الان مدرک سوم راهنمایی هم نداشتیم
راحت ترین شغل رو تو دنیا دبیر کل سازمان ملل داره کارش فقط ابراز نگرانیه
اعتراف میکنم کوچیک که بودم صابون که میفتاد کف حموم با شامپو می شستمش 
یکی از رازهای خونه داری :اگه داشتین از یخچال یخ بر میداشتین یکیش افتاد با پا بزنین بر زیر یخچال
سر جلسه قبل از امتحان یه خانم کنارم نشسته بود منم داشتم روش تقلب رو بهش توضیح میدادم اونم فقط گوش میداد ، امتحان که شروع شد پا شد ورقه ها رو پخش کرد
دیشب رفتم خونه یکی از فامیلامون یه دختر 4ساله داره اومده جلوی مهمونا میگه ' احترام بزارین این علامت حاکم بزرگه' زانو زدم خواستم ضایع نشه ، میگه تو نمیخواد احترام بزاری ، تو از خودمونی زومبه!!!
به حیف نون میگن قبل از مرگت وصیتت چیه؟میگه اینکه همه اعضای بدنم رو اهدا کنند به غیر از مغزم ، میگن چرا مغزتو اهدا نکنند ؟میگه چون عکسای خانوادگی توشه
_____
خسیسه بازنش  سوار موتور بودن دور میدون از جلوی کباب فروشی رد شدن  ، زنش میگه چه بوی کبابی میاد  . خسیسه میگه اگه قول بدی زن خوبی باشی یه دور دیگه دور میدون میزنم .
_____
یارو اومده خونمون دزدی هیچی پیدا نکرده منو از خواب بیدار کرده میگه:من دارم میرم ولی این زندگی نیست شما دارین!!!
_____
به حیف نون میگن سفر حج چطور بود؟ میگه عالی بود اینقدر سنگ به سر و صورتم خورد ولی بوسیدمش !!
_ پیرمرده دم عابر بانک کارتشو بهم داده میگه برام موجودی بگیر ، موجودی گرفتم میگم پنج هزارتومن ، کارتشو گرفته میگه خاک برسرت بااین موجودی گرفتنت

_ تف به این شانس  ...،  تو اخبار میگفت یارو تو کوه قدم میزده یه زمرد پیدا  میکنه به ارزش چند میلیون دلار ،  اونوقت من دیروز تو خیابون راه میرفتم یه 25تومنی دیدم  اومدم بردارمش شلوارم پاره شد ،  پنج هزارتومن  دادم خیاط دوختش

_ نگاهم کرد پنداشتم دوستم دارد ، نگاهم کرد در نگاهش هزاران عشق خواندم ،نگاهم کرد به نگاهش دل بستم ، باز هم نگاهم کرد ، تازه فهمیدم یارو خْله فقط نگاه میکنه 

_ دیروز یه اتریشی دیدم ازش پرسیدم شما که نفت ندارین  چرا وزیر نفت دارین؟ گفت شما چرا وزیر رفاه دارین !!؟

_ مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه ، اونوقت منم شباااا زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه لامصب روشنم نمیشه

_ یارو تصادف میکنه بی هوش میشه میبرنش بیمارستان ، بعد یه مدت به هوش میاد میگه مثل اینکه تو بهشتم؟ زنش میگه کوری نمیبینی نشستم کنارت .
دکتر امیرعلی بابایی در کتاب تجسم خلاق میگوید:به خود بگویید عالی هستید تا عالی شوید.
وبه خاطر داشته باشید که هرچه بگویید همان می شود .
ضمیر شما بدن شمارا می سازد وبدن شما ضمیر شما را.
"یک اندیشه ی زیبا ومثبت ،یک بهشت را در زندگی می سازد….
ویک اندیشه منفی ویاس آور جهنمی را در دنیای انسان خلق می کند… .
انسانها آنچه را بیندیشند خلق می کنند."
شاد باشید ، مثبت باشید والبته عالی.
ﭘﺮﻭﻓﺴﻮﺭ ﺟﺎﻥ ﻣﮑﺴﻮﻝ؛
ﺗﺠﺮﺑﯿﺎﺕ 40 ﺳﺎﻟﻪ ﺧﻮﺩ ﺑﺎ ﺑﯿﺶ ﺍﺯ ﻫﺰﺍﺭﺍﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺗﺪﺭﯾﺲ ﻭ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﯿﻠﯿﻮﻧﻬﺎ ﻧﻔﺮ ﺩﺭ ﺟﻬﺎﻥ ﺭﺍ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ
ﻣﺮﺩﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﻣﯿﮑﻨد :
"ﻫﺮﮔﺰ ﻇﺎﻫﺮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺑﺎ ﺑﺎﻃﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺩ ﻣﻘﺎﯾﺴﻪ ﻧﮑﻨﯿﺪ "
ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ :

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺯﻥ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ سبزی پاک می کنن
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺷﯿﻄﻮن میاد ساکت بغل دستشون ﻣﯿﺸﯿنه دوﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﯾﺎﺩ بگیره.
زنگ تفریح

حیف نون زبونش تو عابربانک گیر میکنه

میبرنش بیمارستان

ازش میپرسن زبونت تو عابربانک چیکار میکرد؟

میگه کارتمو وارد کردم گفت زبان خود را وارد کنید



-------------------------------------
•زنگ تفریح

ﺑﺎ دوستم فرشاد ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ

ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﺶ ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﭽﻮﻧﺪﻧﻴﺎ ﺑﻮﺩ

ﻫﻲ ﺗﻜﻮﻧﺶ ﻣﻴﺪﺍﺩ، ﻧﻤﻚ ﻧﻤﻴﻮﻣﺪ

ﺧﻴﻠﻲ ﺁﺭﻭﻡ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﭙﻴﭽﻮﻧﺶ

ﺍﻭﻧﻢ ﺍﻭﻝ ﻳﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﺵ ﻛﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﻧﻤﻜﺪﻭﻧﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮ ﻛﻴﻔﺶ

ﻫﻴﭽﻲ ﺩﻳﮕﻪ، ﺻﺎﺣﺐ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ تعطیل کرد پرنده فروشی زد

ﻣﻨﻢ ﻛﻪ ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺗﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﻛﻔﮕﻴﺮ ﭼﻤﻦ ﻣﻴﺨﻮﺭﻡ.


-------------------------------------
زنگ تفریح

رفتم بانک رو دسته صندلی نوشته بود

وقتی زلزله اومد پشت صندلی رو نگاه کنید.

پشت صندلی رو نگاه کردم. نوشته بود :

الان نه خر ه٬ وقتی زلزله اومد….

چقدر ملت خلاقی داریم


-------------------------------------
زنگ تفریح

چگوارا یه داداش داره 
.
.
.
.
به اسم چه خوشمزه
تا اکتشاف بعدی خدا نگهدار


-------------------------------------
زنگ تفریح

شــعــار ایــن هفــته :

دلــاورِ هــستــه اى ....... ماســاژ بــدم خستــه اى؟؟
خیـــــال نکــن ظریــفه ...... شیـــش کشــورُ حـــریفه!!


-------------------------------------
زنگ تفریح

هیچ توافقی صورت نگرفته همه چی لغو شده 
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.الکی مثلن من ضخیمم برادر ظریف!!!!!


-------------------------------------
زنگ تفریح

دو گروه هستن که کشتن اینا ، نه تنها مستحبه ، بلکه واجبه شرعیه!
1. دارو فروشای تو داروخونه که حس میکنن دکترن!
2. بلیط فروشای آژانسای هواپیمایی که حس میکنن خلبانن!🐊

-------------------------------------
زنگ تفریح

مورد داشتیم دختره رفته امتحان رانندگی
ازش سوال کردن گاز کجاست

گفته کنار یخچال!!!!

میگن سرهنگ آموزشگاه خودشو تحویل گروهک داعش داده.


-------------------------------------
زنگ تفریح

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ دختره ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺮﭺ ﮐﺮﺩﻩ ...
.
.
" آﻫﻨﮕﯽ ﮐﻪ صبح ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ شنیدم "

گوگل کارمنداشو یه هفتس فرستاده سواحل هاوایی بلکه اعصابشون آروم شه 


-------------------------------------
زنگ تفریح

پشت سر یه مرد موفق یه زن خوشکل هست، پشت سر زن خوشکل یه مرد توانمنده، پشت سر مرد توانمند یه زن سن بالا و پشت سر زن سن بالا یه دختر زیبا روی هست، پشت سر دختر زیبا روی من هستم، پشت سر من هم یکی زنبیل گذاشته رفته...

.

.


.

.

ببخشید تو صف نون سنگکی ام حوصله ام سر رفته بود گفتم دوستان رو معرفی کنم خدمتتون.


-------------------------------------
زنگ تفریح

آیا از علاقه مند شدن مرد خود به دیگران 
رنج میبرید؟



ما کباب پز پلین را به شما پیشنهاد میدهیم 
چنان با کباب پز بکوبید تو سرش
که صدا کباب سلطلانی یا نوشابه مشکی بده !
-------------------------------------
زنگ تفریح

دقت کردین ؟

شیرینی فروشا عمداً یجوری گره میزنن که نشه تو راه باز کرد.
--------------------------------------

در آخر هم خانم صامتی توجه شما رو به این جمله جلب میکنم:
یک دقیقه خندیدن می تواند به بدن همان اندازه آرامش بدهد که چهل و پنج دقیقه درمانهای خاص آرامبخش. (هنری رابین اشتاین)

زنگ تفریح
💧 پیرزنه دید عزراییل داره میاد
ازترس رفت تومهدکودک نشست پیش بچه ها
و شروع کرد به پفک خوردن!
عزراییل نشست پیشش گفت چکارمیکنی؟
پیرزن با صدای بچگانه گفت :قاقامیخورم!
عزراییل گفت پس بخورکه میخوایم بریم ددر!!!

زنگ تفریح
یه سوال خیلی فکرمو مشغول کرده 
.
.
.
.







.
.
.
خداییش امیدِ امام به ما بود؟!! :|
یا داشت شوخی میکرد؟؟؟


پاسخ:
سلام و سپاس
بله همینطوره خندیدن ماهیچه های صورت را تقویت می کند به همین جهت به خانم های حساس به حفظ زیبایی و جوانی توصیه می شود درر روز حداقل ده دقیقه بخندند.

زنگ زدم کافى نت رفیقم برام انتخاب واحد کنه
گفت چى بردارم ؟ گفتم دو واحد عمومى بقیه اش تخصصى
یعنى پیازو سیب زمینى رو هم به این راحتى سفارش نمیدن

خانم چرا به تفریحات سالم این جوونای حیوونکی اهمیت نمیدین میدونید چند وقته این جوکا تعطیله

یکی نیست این جوونارو درک کنه بخدا

پاسخ:
سپاس از همراهی شما . اینجا هیچوقت تعطیل نیست . 
مورد داشتیم دختره سر کلاس کلیپس نزده، براش غیبت رد کردن!
بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است
سلام
خوبین؟
من برگشتم!
از کلمه مخاطب خاص استفاده کردم که شما هم استرس نگیرین!!!



امروز از کناره یه پسره رد شدم

داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد!

که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم!؟

.

.

بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟ زلزله نیاد؟


..

..

..


ﻣﺎﺩﺭ مخاطب خاصم ﺍﺯ ﻣﻦ ﺧﻴﻠﻲ ﺑﺪﺵ ﻣﻴﺎﺩ.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ مخاطب خاصم ﺗﻠﻔﻨﻲ ﺣﺮﻑ ﻣﻲ ﺯﺩﻡ.

ﻳﻬﻮ ﻣﺎﺩﺭﺵ ﮔﻔﺖ ﺑﺪﻩ ﺑﻴﻨﻢ ﺑﺎﺯ ﺩﺍﺭﻱ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ پسره ** ﻣﻲ ﺯﻧﻲ؟

ﮔﻮﺷﻴﻮ ﺍﺯﺵ ﮔﺮﻓﺖ. ﮔﻔﺖ ﭼﻲ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ دخترم؟؟؟

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ

ﮔﻔﺖ: ﺧﻔﻪ ﺷﻮ ﻛﺼﺎﻓﺖ!

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﻳﻒ

ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻧﮓ ﻧﺰنیا!

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ

ﮔﻔﺖ: ﭼﯽ؟!!!

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ

ﮔﻔﺖ: ﮐﯽ؟!!!

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ

ﮔﻔﺖ: ﮐﺠﺎ؟!!!

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺪﺭﺳﺎﻥ ﺷﺮﯾﻒ ، ﺗﻠﻔﻦ ﺑﯿﺴت ﻮ ﻧﻪ، ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﯿﺶ!

ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ ﻗﻄﻊ ﻛﺮﺩ!


..

..

..


تنهایی یعنی سیب زمینی سرخ کنی

اما یه لاشخورم دورت پیدا نشه ناخونک بزنه!


..

..

..


ساعت دو و نیم نصف شب

این همسایه ********* با مشت میکوبید به دیوار

حالا خوبه من خواب نبودم داشتم شیپور تمرین میکردم

مردم خیلی بی فرهنگ شدنا

اه اه اه


..

..

..


دیروز سر چهارراه …

یه دختر بچه ی معصوم اومد جلو ماشینم و گفت:

آقا تورو خدا ازم گل میخری؟

منم مثل تو فیلما لبخندی زدم و یه ۱۰ هزار تومنی دادم.

گفتم: همشو بده …

.

.

دختره یه نیم نگاهی بهم کرد و گفت:

.

.

برو بابا شاخه ای ۱۲ تومنه …!


..

..

..


ﺩﺍﻣﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ:

ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ مخاطب خاص ﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟

ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ.

ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟؟؟

ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ:

.

.

*** ** ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺸﻤﺮﻡ!!!


..

..

..


هر سری کت و شلوار و دسته گل و کادو میخرم،

میرم عروسی رفقا.

بعد سر یک سال نشده طلاق می گیرن.

از این بعد شرط میذارم اگه طلاق گرفتن،خسارت منم بدن ...!


..

..

..


امروز یه پشه یه ربع بی حرکت نشسته بود رو میز نهار خوری …

منم سریع زدم لهش کردم!!!

بعد چن دقیقه یه پشه اومد بالای سرم گفت: بی وجدان معلول بود!

لامصب داغونم کرد با این حرفش =(((


..

..

..


دختره تو بازی شطرنج از سربازا هم شماره میگیره

بعد استاتوس زده:

من میوه بالای درختم برای بدست آوردنم باید به زحمت بیوفتی ……


..

..

..


دختره پست گذاشته بود:

بچه ها معنی

I Dont Know

چی میشه؟؟

بعد یه پسر نظر گذاشته و نوشته: نمیدونم …

دختره هم تو جوابش نوشته:

تو که نمیدونی ... میخوری نظر میذاری!

دختر است دیگر …


..

..

..


کنار یه دختر تو تاکسی نشسته بودم

چند بار پشت سر هم گفت: چی؟ چی؟ چی؟

بعد که پیاده شد از راننده پرسیدم این چش بود؟

گفت هیچی بابا عطسه میکرد!


..

..

..


پسری روزها پشت در منزل دخترک را می پایید؛

برای دختر سوال بود که اگر او مرا دوست دارد،

پس چرا پا پیش نمیگذارد و با پدرم صحبت نمیکند؟!

درست است که ماشین پسرک قدیمی بود،

ولی برای دخترک عشق و محبت مهمتر بود!

روزها و ماه ها به همین منوال گذشت و دخترک بسیار کنجکاو شده بود،

روزی دل خود را قرص کرد و رفت تا حرف دل پسرک را گوش کند …

از او پرسید ۶ ماه است که تو کنار منزل ما می ایستی و مرا می پایی،

وقتی ماشینت را میبینم ضربان قلبم تندتر میشود و …

هدف تو چیست؟!

پسر گفت: وای فای خونتون پسورد نداره ...!


..

..

..


ﺁﻗﺎ ﻣﻦ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺳﻢ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ

"ﺻﺪﻑ ﻣﻮﺵ ﻣﻮﺷﯽ" ﯾﺎ "ﻏﺰﻝ ﺑﻮﺱ ﺑﻮﺱ" ﯾﺎ "ﻣﻠﯿﻨﺎ ﺧﻮﺟﻤﻠﻪ"

ﯾﺎ "ﺁﺯﯾﺘﺎ ﻣﻠﻮﺳﮏ" ﯾﺎ "ﻣﻬﺴﺎ ﻋﺎﺷﻖ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ" ﻭ … ﺗﺎ ﺣﺪﯼ ﻣﯿﺘﻮﻧﻢ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﯿﺎﻡ

ﻭﻟﯽ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺩﯾﮕﻪ "ﻏﻼﻡ ﺟﻮﺟﻮ" ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﻫﻀﻢ ﮐﻨﻢ!


..

..

..


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﻡ ﮐﻨﺎﺭ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﮕﯿﺮﻡ که ﯾﻪ ﻟﮑﺴﻮﺯ ﮐﻨﺎﺭﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩ؛

منو ﻣﯿﮕﯽ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺟﻤﻊ ﺟﻮﺭ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ

ﺑﺎﺑﺎ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﺸﻦ ﮐﺴﺎیی ﮐﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﺗﺮﻣﺰ ﮐﻨﻦ …

ﮐﻪ ﯾﻬﻮ ﺩﺭ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ﻭ ﺩﯾﺪﻡ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺑﭽﻪ ﺷﻮ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ

ﻣﯿﮕﻪ ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﭘﺴﺮﻡ، ﺟﯿﺶ ﮐﻦ ﻋﻤﻮ ﺑﯿﺒﻨﻪ!


..

..

..


یکی از فانتزیام اینه که یه شرکت بزرگ الکترونیک راه بندازم

اسمشو بزارم "خربزه مشهدی" بعد با شرکت "اپل" رقابت کنم!


..

..

..


دمپایی ابری هم میتونست تن تاک باشه ولی خسته اس …

میفهمی خسته!


..

..

..


جی ال ایکس گوشی ۳ سیم کارته داده!

کم کم یه خشاب میده میگه با سیم کارت پُرش کنید بزنید به گوشی!


..

..

..


سلامتی اون دختری ک موقع عقد به جای اینکه بگه با اجازه بزرگترا

گفت با اجازه ی عشقم که نذاشتن بهش برسم …

.

.

بعد چشمتون روز بد نبینه دوماد چنان کوبید تو صورتش

که صدا آب هویج داد عقدشم نکرد ...

مادرشوهر و خواهرشوهرشم گیساشو کندن

چون جلو فامیلا آبروشون رفته بود ...

و اما بابای عروس با کمربند افتاد به جونش

تا جایی که جا داشت زد سیاه و کبودش کرد ...

الانم طفلک ترشیده هیچکسم نمیاد بگیرتش!

باباشم نمیذاره از خونه بره بیرون!

عشقشم الان دو تا بچه داره و زنشم خیلی دوس داره!!!


..

..

..


دیشب بابام داشت اخبار میدید بهش گفتم:

بابا میدونستی خر میتونه از پله ها بالا بره ولی نمیتونه از پله پایین بیاد؟

گفت: خودم دیدم دیروز از پله ها اومدی پایین!

بیخودی شایعه سازی نکن!

من!

مهر پدری!


..

..

..


دقت کردین دنده عقب ماشین دزدا از دنده پنج ماشین پلیسا تندتر میره؟!


..

..

..


ﻏﻤﮕﯿﻨﻢ

ﻣﺜﻞ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻗﯿﻘﻪ ۹۰ ﺩﺍﺷﺖ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ...

ﻭﻟﯽ ﻣﺴﯽ گند زد ﺑﻪ ﺑﺮﻧﺎﻣﺶ!


..

..

..


دختره هیکلش شبیه گاوصندوقه بانک مرکزی میمونه

بعدش ی مانتو تنگ پوشیده

شکمش مثله صفحات کتاب کلیله و دمنه ورق ورق ریخته بیرون

بعد استاتوس زده: درگیرم نشو عاشقی معنا ندارد!!!

ینی اعتماد به نفس اینارو من داشتم با چنگال به آمریکا حمله میکردم!!!


..

..

..


ﭘﺮﯾﺮﻭﺯ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ

ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭﯼ ﺻﻔﺤﻪ ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ …

ﺑﻬﺶ ﻣﯽ ﮔﻢ ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﺶ ﭼﯿﻪ؟؟؟

ﺟﻮﺍﺑﯽ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ۲ ﺭﻭﺯ ﺗﻮ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺑﺴﺘﺮﯼ

ﺷﺪﻡ!

.

.

ﮔﻔﺖ: ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺭﺑﯿﻨﺎﯼ ﺗﻮﯼ ﺟﺎﺩﻩ ﻧﻔﻬﻤﻦ

ﺳﺮﻋﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎﺳﺖ!!!

.

.

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﻇﻬﻮﺭ ﮐﻦ!


..

..

..


رفتم سر قبر مادربزرگم …

یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟

گفتم نه فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به مردن که نره!

مملکت نی که دیوونه خونس!!!


..

..

..

ﯾﻪ ﺭﻭﺯﻱ یک نفر ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ روحانی ﻭﻻﯾﺘﺸﻮﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ:

ﺯﻧﻢ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﻤﯿﺨﻮﻧﻪ، ﭼﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ؟؟؟

روحانی: ﺭﺍﺟﻊ ﺑﻪ ﻓﻀﻴﻠﺖﻫﺎﻱ ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ، ﺑﮕﻮ ﻛﻪ ﭼﻘﺪﺭ ﻧﻤﺎﺯ ﺭﻭﯼ ﺭﻭﺡ ﺁﺩﻡ ﺗﺎﺛﻴﺮ ﻣﺜﺒﺖ ﺩﺍﺭﻩ.

طرف میگه: ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ.

روحانی: ﻭﻋﺪﻩﻱ ﺧﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩ ﺑﻬﺸﺖ ﻭ ﻧﻌﻤﺘﻬﺎﻱ ﺍﻭﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ ﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ

ﻧﻤﺎﺯ ﺑﺨﻮﻧﻪ ﭼﻪ ﭼﻴﺰﻫﺎﻳﻲ ﺗﻮﯼ ﺑﻬﺸﺖ ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﺷﻪ.

طرف میگه: ﮔﻔﺘﻢ! ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺍﻏﺮﺍﻕ ﻛﺮﺩﻡ، ﻭﻟﻲ ﺑﻲﻓﺎﻳﺪﻩ ﺍﺳﺖ.

روحانی: ﺍﺯ ﻫﻮﻝ ﻭ ﻭﺣﺸﺖ ﺟﻬﻨﻢ ﻭ ﺳﺨﺘﻴﻬﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺩﺭ ﺻﻮﺭﺕ ﻧﺨﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺑﮕﻮ.

طرف میگه: ﮔﻔﺘﻢ، ﺧﻴﻠﻲ ﻫﻢ ﺯﻳﺎﺩ، ﻭﻟﻲ ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺷﺖ!

روحانی (ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎنیت): ﺁﺧﻪ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﺶ ﭼﯿﻪ!؟

طرف میگه: ﻫﻴﭽﻲ، ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﻥ ﺗﺎ ﻣﻨﻢ ﺑﺨﻮﻧﻢ!


..

..

..


ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍهید ﺁﻣﺎﺭ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻭ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ؛

ﮐﺎﻓﯿﻪ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺑﮕﯿﺪ ﮐﻪ ﻓﻼﻧﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺑﯿﻪ!

تا ﺗﻤﺎﻡ پته ﻃﺮﻑ ﺭﻭ نریزه رو آب که ثابت کنه نیست؛ آروم نمیشینه ...!

پاسخ:
سلام 
خوش آمدید .
ز حق توفیق خدمت خواستم ، دل گفت پنهانی 
چه توفیقی از این بهتر که خلقی را بخندانی 

سپاس
سلام
اینم از این هفته
راستی من از هفته بعد نیستم
بای


اینایی که می گن پول خوشبختی نمیاره

آقا بیاید و منو بدبخت کنید

اینقدر بهم پول بدید تا به خاک سیاه بشینم

نامردم اگه اعتراضی کنم!

.

.

.

خونه دوستم همه چیش هوشمنده

از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور

بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که

لامپ دستشویی رو روشن کنی، هواکش هم روشن میشه!

.

.

.

ﻫﺮ ﭼﯽ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ, ﻗﺴﻤﺖ ﭘﺴﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …

ﻫﺮ ﭼﯽ ﭘﺴﺮ ﻣﺸﻨﮕﻪ, ﻗﺴﻤﺖ ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﻪ …

ﺧﻮﺏ ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﻭﺿﯿﻪ؟؟

ﭼﺮﺍ ﻣﺎ ﻗﺸﻨﮕﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ؟؟!!

.

.

.

متاسفانه هر سیب زمینی سرخ کرده ای بالاخره تموم میشه،

هر چقدم که یواش بخورینش!

اینا سختیای زندگیه!

.

.

.

.

.

تاثیری که دختر همسایه ی پشت شیشه بر بازی فوتبال بچه های محل داشت

قراردادهای میلیاردی روی بازیکنای استقلال پرسپولیس نداشت!

.

.

.

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!

ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ

ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ!

.

.

.

جوک جدید

این روزا فقط کم مونده تو تلویزیون زیرنویس کنن:

هر کی یارانه بگیره خره!

.

.

.

.

.

غمگینم

تا حدی که عکس شناسنامه ی هیچکی هم سر حالم نمیاره!

.

.

.

.

.

ﻣﻦ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﻧﻪ تکونی:

بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم

مامانم:

وای مامان جان!

چقد صدات قشنگه، برو یه تست خوانندگی بده!

حالا من در حالِ تماشای سریالهای جم:

بیـــاااااااااااااااااااااااااعععععع دوری کنیم از همممممم

مامانم:

اه!

ببر اون صداتو دیگه! مرده شور ترکیبتو ببرن!

انقد عر زدی نفهمیدم چی شد!

.

.

.

.

به مامانم میگم گشنمه، میگه: عزیزم نون هس، تخم مرغ هس، روغنم هس

برو هر چى دوس دارى و دلت میخواد درست کن بخور!

هنوز که هنوزه نتونستم اون قسمت هر چی دوس داری درست کن رو هضم کنم!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مورد داشتیم دختره عاشق پسره شده

پسره گفته بیخیال من شو ، من جای خواهرتم!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

به قلبم گفتم: چرا خوابم نمیبرد؟ این بی خوابی ها از کجاست؟

جواب داد: زر مفت نزن ؛ ادای آدمای دلشکسته رو هم در نیار!

یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی؟

جوابش منطقی بود کاملا!

قلبمم اعصاب نداره

قلبمونم بیشعور شد رفت!

.

.

.

ﺑﻪ ﺑﻌﻀﯿﺎﻡ ﺑﺎﺱ ﮔﻔﺖ:

ﻣﻦ ﺩﺳﺘﻢ ﺑﻨﺪﻩ ، ﯾﻪ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻧﮕﻬﺪﺍﺭ!

.

.

.

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ،

منفی جمله ی "من دارم میرم" چی میشه؟

من دارم نمیرم!

من ندارم میرم!

نه من دارم میرم!

تو داری میری!!!

.

.

.

یه بیماری هست به اسم "نه من بدبخت ترم" که در بین ایرانی ها شایع هست

و فرد بیمار تلاش میکنه خودش رو بدبخت تر از دیگری نشون بده!

.

.

.

.

.

دختره عکسشو گذاشته ...

رفیقش کامنت گذاشته خوشگله،

اینم زده چشات خوشگل میبینه ...

بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه ...

بعد از چند ثانیه: Block شدم!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی یک زن خوب کار می‌کنه میگن مثل مرد کار می‌کنه

اما وقتی یک مرد خوب کار می‌کنه میگن مثل خر کار می‌کنه

چه وضعشه آخه؟ مگه ما چه گناهی کردیم؟!

.

.

.

.

وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان: ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ!

ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ: ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ!

ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی: ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ!

ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ: ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ!

ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ!

ﻗﻠﯿﻮﻥ: ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ!

بعد میگن چرا قلیون میکشی؟!

.

.

.

مخاطب خاص است دیگر …

بهش میگم من نباشم کی میخواد تو رو حرص بده؟

میگه: ایرانسل! جوابش کاملا قانع کننده بود …

من دیگه حرفی برای گفتن ندارم!

.

.

.

«همین سال ٩٢ ایی که الان کهنه ست، پارسال خودش سال نویی بود!»

[جواد خیابانی - در تلویزیون]

.

.

.

- اون چهار تا سیم که آویزونه رو می بینی

آره

- خب دو تاشو بردار

برداشتم

- چیزی حس نمی کنی؟

نه

- حالت خوبه؟

آره

- خب پس به اون دو تای دیگه اصلا دس نزن برق داره!

(منو بابام موقع تعمیر برق خونه!)

بهزیستی از کدوم طرفه؟!

.

.

.

چند شب پیش داداشم یه فیلم ترسناک ایرانی گذاشت …

دم کارگردانش گرم مُردیم از خنده!

.

.

.

من وقتایى که الویه میخورم

معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه!

.

.

.

جوک جدید

جدیدآ تو خونه بچه ها میگن بابا بزن اونور فوتبال ببینیم،

ولی باباها میگن ساکت باش دارم کلاه قرمزی میبینم!

.

.

.

.

.

مــن هـر مـوقـــع تـــوی تاکســــی تنهــــا باشـــــم

جـــوری ملـــــت رو نگــــاه میکنــــم که فک کنــــن دربســـــت گرفتــــم!

(این به درد شما میخوره خانم صامتی با اون تجربه ای که داشتین!)

.

.

.

به این مورد دقت کنید:

وسط بحث کردن با مخاطب خاصت باشی،

بعد یه اس خفن بدی بعد اون جواب نده بعد فکر کنی حسابی ضایع شده

بعد نگاه کنی ببینی شارژت تمووم شده اس نرفته بعد ببینی خودت ضایع شدی!

لامصبا چقدر تجربه در اختیارتون بذارم؟ خودتونم رعایت کنید خووووو!

.

.

.

قبلا یادمه تو عکس همه میگفتن سییییییییب

الان هر چی دقت میکنم انگار میگن موووووز

.

.

.

.

.

مکالمه تلفنی که بیشتر از ۲ بار توش گفته بشه

"خب دیگه چه خبر؟"

باید قطع بشه چون هیچ راندمانی نداره و فقط هزینه اضافه س!

.

.

.

.

همچین میگه ازدواج ناموفق داشتم انگار بقیه سه هیچ بُردن موفق شدن!

.

.

.

همسرم

همدلم

همزبونم

همپام

همدستم

.

.

.

.

.

.

.

همش درد میکنه

دکتر خوب سراغ ندارید؟؟؟؟؟

.

.

.

دغدغه های بعضی ها!!:

۱. وقتی برق میره کجا میره؟

۲. چرا تخم مرغ فحش نیست ولی تخم سگ فحشه؟

۳. استامینوفن از کجا میدونه ما کجامون درد میکنه؟

۴. وقتی میگن بگیر بخواب، ما چی رو باید بگیریم؟

۵. وقتی میگن به افتخارش دست بزنید، دقیقا به کجاش باید دست بزنیم؟

۶. چرا از جمعه تا شنبه اینقدر کم طول میکشه ولی از شنبه تا جمعه اینقدر طول میکشه؟

۷. این که میگن بین خودمون باشه دقیقآ کجامون باید باشه؟

۸. پس کی این حقوق بشر رو میریزن به حسابمون؟

۹. پلیس+۱۰ چند میشه؟

۱۰. دفتر نهاد ریاست جمهوری چند برگه؟

۱۱. آیا میشه رو میز نهارخوری شام هم خورد؟

۱۲. پشم شیشه دقیقا کجای شیشه در میاد؟

۱۳. چرا جعبه پیتزا مربعه، خودش گرده، موقع خوردن مثلثه!!؟

۱۴. آیا برای آزمایش الهی باید ناشتا بود؟

۱۵. آیا برای گرفتن شناسنامه المثنی، اصل شناسنامه هم لازمه؟

۱۶. کانال کولر شبکه چنده!؟

۱۷. اینکه تو دعوا بهت میگن حالا نشونت میدم دقیقا چیو میخوان نشون بدن؟!!!

۱۸. آیا توی اتاق خواب میشه بیدار بمونیم؟

۱۸. این حقوق بشر تقریبا چند تومنه؟

.

.

.

.

.

یک مهندس رفت کلانترى تا براى همسر گم شده اش فرم پر کنه!

مهندس: زنم رفته خرید ولى هنوز برنگشته خونه!

پلیس: قدش چقدره؟

مهندس: تا حالا دقت نکردم!

پلیس: لاغره؟ چاقه؟

مهندس: یک کم شاید لاغر یا چاق!؟

پلیس: رنگ چشمهاش؟

مهندس: دقیقاً نمی دونم!؟

پلیس: رنگ موهاش؟

مهندس: والا هى رنگ می کنه!!

پلیس: چى پوشیده بود؟

مهندس: پیراهن!؟ … یا مانتو!؟ … نمی دونم!!

پلیس: با ماشین رفته بود؟

مهندس: بله

پلیس: اسم ، رنگ و شماره ماشین؟

مهندس:

یک AUDI مشکى A8.

با موتور V6,

حجم ۳۰۰۰ سوپر شارژ با ۳۳۳ اسب بخار قدرت و دور موتور و تیپ ترونیک هشت سرعته اتوماتیک با قابلیت تبدیل به مد دستى و تمام چراغهاش فول LED با دیود هاى تنظیم نور براى تمام فانکشنهاش و … یک خراش خیلى کوچولو هم روى در جلویى سمت شاگرد … (مهندس به اینجا که رسید زد زیر گریه!! …)

پلیس (متاثر!!) …: گریه نکنید!

ما ماشینتون رو براتون پیدا می کنیم!!!

.

.

.

فرانسوی از شوت زاده میپرسه شما تو ایران بیشتر چای میخورین یا قهوه؟ میگه چایی ولی یه کتاب چهار جلدی داریم به چه کلفتی در مورد طرز تهیه قهوه. یارو برق از سرش میپره و میگه اسم کتاب چیه؟ میگه: اصول کافی!!

.

.

.

از یه اسب میپرسن چرا هر کس تورو میبینه سوارت میشه؟

اون اسب جواب نداد. سرشو انداخت پایین و هیچی نگفت.

میدونید چرا؟؟؟

چون اسبا نمیتونن حرف بزنن.

نه واقعا انتظار داشتین اسبها حرف هم بزنن؟ :|

.

.

.

.

.

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ

ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪ

ﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ: ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ

ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ

ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ …

ببخشید اینو تو پست هفته قبل گفته بودم از ادامه منصرف شدم …

ساری …!!!



بخندین لطفآ!!!
سلام
خوبین؟
ما رو نمیبینی خوشحالی خانم صامتی؟
این جا چرا خوابیده؟
من نباشم شما نمیخندینا، این خوب نیست!



پسره از باباش میپرسه: بابا ما از کجا اومدیم؟

باباش یه فکرى میکنه میبینه پسرش دیگه بزرگ شده و جواب سوال بچه ها را هم باید درست بدى.

خلاصه شروع میکنه به طور مفصل از ازدواج و س... و ح... و ز... برای بچه توضیح دادن.

بعد ازش میپرسه: چی شده که این سوال به ذهنت اومد؟

بچه میگه: هیچى تو مدرسه دوستم گفت ما از اهواز اومدیم برام سوال شد که ما از کجا اومدیم!!!



ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺧﺎﻧﻮﻣﯽ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺑﺮﮔﺸﺘﻦ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺯ ﺳﺮﮐﺎﺭ، ﺩﺭ ﻧﺎﻣﻪﺍﯼ ﻧﻮﺷﺖ: ﻣﻦ ﺧﻮﻧﻪ رو ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺗﺮﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺎﺿﺮ ﻧﯿﺴﺘﻢ ﺑﺎ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ...

ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺘﺨﻮﺍﺏ ﻗﺎﯾﻢ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺒﯿﻨﻪ!!!

ﺷﻮﻫﺮ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﺯ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﺗﺎﻕﺧﻮﺍﺏ ﺷﺪ ﻭ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﮐﺎﻏﺬ ﺭﻭﯼ ﻣﯿﺰ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﻧﺪ...

ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻧﺎﻣﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩﯼ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻮﺷﺖ، ﺩﺭ ﻫﻤﯿﻦ هنگام ﺯﻧﮓ ﻣﻮﺑﺎﯾﻞ ﺷﻮﻫﺮ به صدا ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺩ ﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻩ:

ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﻦ ﻓﻘﻂ ﻟﺒﺎﺳﺎﻡ ﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻢ ﻭ ﻣﯿﺎﻡ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻓﺪﺍﺕ ﺷﻢ...

ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺷﮑﺮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﮔﻮﺭﺵ ﻭ ﮔﻢ ﮐﺮﺩﻩ، ﺍﻧﺸﺎﻟﻠﻪ ﺩﯾﮕﻪ ریختشو ﻧﺒﯿﻨﻢ

ﺍﺻﻸ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ... ﮐﺎﺵ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ میدیدمش ﺑﺎ ﺗﻮ ﺁﺷﻨﺎ ﻣﯿﺸﺪﻡ ﺍﻟﻬﯽ ﮐﻪ ﻗﺮﺑﻮﻥ ﺍﻭﻥ ﺭﻭﯼ ﻣﺎﻫﺖ ﺑﺮﻡ ﻋﺰﯾﺰ ﺩﻟﻢ، ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺑﺎﺵ ﻣﻦ ﺗﺎ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﯿﺸﺘﻢ.

ﻭ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺯﯾﺮ ﻟﺐ ﺁﻭﺍﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪ.

ﺯﻥ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﻭ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘﯽ ﺩﺍﺷﺖ میمرد ﻭ ﭘﺮ ﭘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺷﻮﻫﺮﺵ، ﺍﺯ ﺯﯾﺮ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﭼﯽ ﺭﻭﯼ ﮐﺎﻏﺬ ﻧﻮﺷﺘﻪ.

.

.

.

ﺩﯾﺪ ﺷﻮﻫﺮﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ: ﺧﻨﮕﻮل دیوووونه من میرم نون بخرم و برگردم!



دختره تازه فوقِ دیپلمش رو تو رشته پرورش تخم پرندگان اهلی از دانشکده غیرانتفاعی و غیر حضوری علمی کاربردی

تو قریه ی مسلم آباد از توابع یاقوت شهر سفلی مَمَسنی به زور سه ترم مشروطی و دو جلسه تشکیل شورا

و نامه از امام جماعت مسجدشون گرفته (نفسم گرفت)

اونوقت برگشته میگه: از این مملکت باید رفت ، سقف اینجا واسه من کوتاس...

خوب عزیزم کیلیپس تو بردار! :)))



ﭼﮕﻮﻧﻪ یک ﺧﺒﺮ ﺑﺪ ﺭﺍ ﺍﻃﻼﻉ ﺩﻫﯿﻢ:

ﺯﻧﯽ ﺟﻮﺍﻥ ﺩﺭ ﺭﺍﻫﺮﻭﯼ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ، ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻭ ﻣﻀﻄﺮﺏ. ﺩﺭ ﺍﻧﺘﻬﺎﯼ ﮐﺎﺩﺭ ﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﯽ ﺩﯾﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ ﺑﺎ ﺗﺎﺑﻠﻮﯼ "ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ"

ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﺑﻌﺪ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻕ ﺑﺎﺯ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﺮﺍﺡ – ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﺳﺒﺰ ﺭﻧﮓ – ﺍﺯ ﺁﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ. ﺯﻥ ﻧﻔﺴﺶ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺳﯿﻨﻪ ﺣﺒﺲ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ.

ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﻭ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ. ﺯﻥ ﺑﺎ ﭼﻬﺮﻩ ﺍﯼ ﺁﺷﻔﺘﻪ ﺑﻪ ﺍﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯽ ﮐﻨﺪ…

ﺩﮐﺘﺮ: ﻭﺍﻗﻌﺎً ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ، ﻣﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺗﻼﺵ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﺠﺎﺕ ﺑﺪﯾﻢ. ﺍﻣﺎ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺷﺪﺕ ﺿﺮﺑﻪ ﻧﺨﺎﻉ ﻗﻄﻊ

ﺷﺪﻩ ﻭ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﺑﺮﺍﯼ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻓﻠﺞ ﺷﺪﻩ. ﻣﺎ ﻧﺎﭼﺎﺭ ﺷﺪﯾﻢ ﻫﺮ ﺩﻭ ﭘﺎ ﺭﻭ ﻗﻄﻊ ﮐﻨﯿﻢ، ﭼﺸﻢ ﭼﭗ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﺨﻠﯿﻪ ﮐﺮﺩﯾﻢ…

ﺑﺎﯾﺪ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﻋﻤﺮ ﺍﺯﺵ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﯼ ﮐﻨﯽ، ﺑﺎ ﻟﻮﻟﻪ ﻣﺨﺼﻮﺹ ﺑﻬﺶ ﻏﺬﺍ ﺑﺪﯼ، ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎﺵ ﮐﻨﯽ، ﺣﻤﻮﻣﺶ ﮐﻨﯽ، ﺯﯾﺮﺵ ﺭﻭ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﯽ ﻭ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﯽ…

ﺍﻭﻥ ﺣﺘﯽ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﻪ، ﭼﻮﻥ ﺣﻨﺠﺮﻩ ﺍﺵ ﺁﺳﯿﺐ ﺩﯾﺪﻩ…

ﺑﺎ ﺷﻨﯿﺪﻥ ﺻﺤﺒﺖ ﻫﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻪ ﺗﺪﺭﯾﺞ ﺑﺪﻥ ﺯﻥ ﺷﻞ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ، ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺗﮑﯿﻪ ﻣﯽ ﺩﻫﺪ، ﺳﺮﺵ ﮔﯿﺞ ﻣﯽ ﺭﻭﺩ ﻭ ﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺳﯿﺎﻫﯽ

ﻣﯽ ﺭﻭﺩ.

ﺑﺎ ﺩﯾﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻞ، ﺩﮐﺘﺮ ﻟﺒﺨﻨﺪﯼ ﻣﯽ ﺯﻧﺪ ﻭ ﺩﺳﺘﺶ ﺭﺍ ﺭﻭﯼ ﺷﺎﻧﻪ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ ﻭ ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ: ﺷﻮﺧﯽ ﮐﺮﺩﻡ… ﺷﻮﻫﺮﺕ ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻟﺶ ﻣُﺮﺩ!



اس ام اس روز زن به مرد

می دونی چرا روز زن برای خانمها جواهرات و طلا میخرن

روز مرد برای آقایون جوراب و زیرپوش!؟

چون خلایق هر چه لایق!

(بزن اون دست قشنگرو)



با سپاس از آقایانی که روز زن با کادو، شام و گل لطف و محبت خودشونو ابراز کردن، به اطلاع میرساند: مراسم روز مرد صرف امور خیریه میشود!



اصفهانیه: الو اسمال هس؟

تهرونی: نه بیرونه!

اصفهانیه: تو کیشی؟

تهرونی: نه تهرانم!

اصفهانیه: نه، میگم کیشمیشی؟

تهرونی: کیشمیش خودتی!

اصفهانیه: آ چه جفنگ میگوی؟ میگم چیکارشی! :)))

پاسخ:
سلام 
متشکرم. جالب بود 
ببین!
نمیخواستی این جمعه آخر سالی بخندیما!




از الان استرس گرفتم واسه روبوسی عید؛ که دو بار باید بوس کنم یا سه بار. لامصب خیلی شرایط سختیه. یهو می خوای سه تا بوس کنی طرفو، اون دو تا بوس می کنه جا خالی می ده وسط جمع ضایع می شی!



تیرامیسو بیشتر بهش میاد یک نوع قربون صدقه شمالی باشه تا دسر!



هنوز تو شوک آهنگ گلزار بودیم که فروتن هم آهنگ بیرون داد، دیگه باید منتظر آلبوم حمید معصومی نژاد خبرنگار اعزامی صدا و سیما از رُم باشیم!



یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه، گفت: ممنون صبحونه خوردم!



خداییش دقت کردی؟ میری حموم آب داغو وا می کنی چهارصد ساعت وایمیسی تا داغ شه! حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی، تو بیست صدم ثانیه میرسه به ۱۲۰ درجه سانتیگراد!



وقتی پشت آیفون می پرسی: «کیه؟»

۹۵% مردم میگن: «باز کن»،

۵% باقیمونده هم میگن: «منم»!

سواله می پرسیم؟



تو خونه ما عطسه کنی کسی نمیگه عافیت باشه، همه میگن بیا، بفرما، لُخت گشتی سرما خوردی!



تو رادیو می گفت: به خرگوش هویج ندین، خوب نیس واسش!

خب مگه ما چقدر از یه خرگوش می دونستیم که اونم گند زدی توش؟



یه بار واسم نامه رسید. بعد نامه رو باز کردم و هی چی منتظر شدم مثل تو فیلما نویسنده نامه با صدای خودش نامه رو واسم بخونه نخوند!

لحظه سختی بود، تمام باورهام فرو ریخت!



آقا من یه اعتراف دارم!

اون بچه مردمی که همیشه پدر مادرتون ازش تعریف می کنن و بهتون سرکوفتشو میزنن، منم… حلالم کنید!



یکی از بزرگترین دغدغه های زندگیم اینه که وقتی یکی داره باهام حرف میزنه من باید تو کدوم چشمش نگاه کنم؟ راست؟ چپ؟ وسط پیشونیش؟ دماغش؟ هیچکدام؟



تنها راهی که همه مردم مجبور بشن از زیر گذر چهار راه ولیعصر استفاده کنند اینه که اطراف چهار راه رو مین گذاری کنن، خندق بکنن، بعد تمساح بندازن توش. البته باز یه راهی پیدا میشه که از زیرگذر استفاده نشه بدون شک!



بهترین راه خودکشی: بری وسط کویر ساقه طلایی بخوری… بد میگم؟

با چایی هم میخوری باز تشنه ات میشه! معلوم نیس از چی ساختن!



یه داستانِ قدیمی هم هست که میگه: وقتی یه دختر لباس میخره، امکان نداره جلوی آینه باهاش نرقصه!



دوست عزیز به مهمونی یا مسافرت می ری سعی کن خوش بگذرونی، ماموریت عکاسی که نرفتی از هر سکانست عکس می گیری!



مامانم: پاشو بیا شام بخور

من: نمی خورم…

مامانم: باشه نخور!

دو دقیقه بعد: نخور ببینم کجا رو می گیری!

سه دقیقه بعد: نخور فشارت بیفته ضعف کنی!

چهار دقیقه بعد: نخور از گشنگی بمیری؛ شکل اسکلت شدی از بس غذا نمیخوری!… همش منو دِق بده… بیــــــــــــــا کوووفت کن میخوام جمع کنم…!



غیرممکنه توی مدرسه های ایران درس خونده باشی و این جمله رو نشنیده باشی: ببینید همه تون صفر بشین، یه دوزاری از حقوق من کم نمی کنن. همتونم بیست بشین یه دوزاری به حقوق من اضافه نمی کننن!



اتاق دخترا مرتبه تا وقتی که نوبت می رسه به: حالا من چی بپوشم؟



این روزا!

اگه تو خونه باهاتون مهربون شدن سریع فرار کنین… قضیه خونه تکونی عیده!



دوستای صمیمی وقتی بهشون فحش می دی ناراحت نمیشن… اول می خندن بعد یه فحش بدتر بهت می دن!



توی ایران واسه رانندگی یا باید گواهینامه داشته باشی یا نیسان!



تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه؛

والدین اونا: یکی بود یکی نبود… یه پری کوچولو بود که…

والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم…

منم هر شب غش می کردم ولی اینا فکر میکردن خوابیدم!



این دخترایی که عکس چشمشونو میزارن رو پروفایلشون: اینا هنوز دماغاشونو عمل نکردن!



به سلامتی اون گارسونی که وقتی برای بار اولت رفتی تو یه رستوران و گفتی: «همون همیشگی»، تو رو جلوی دوستات ضایع نکرد و رفت گرون ترین غذاشونو آورد که دوباره از این غلطای زیادی نکنی!



کافیه از یکی خوشت بیاد، یا میمیره، یا فلج میشه، یا عاشق یکی دیگه اس؛ در بهترین حالتم میره خارج!



همیشه یه مسواک مرموز تو دستشویی هست که معلوم نیست صاحبش کیه!



به بعضیام باید گفت: دوست عزیز در آیین نامه بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است!



صدای اس ام اس گوشیم اومد، از اتاق دویدم سمت گوشیم، بابام تا منو دیده می گه: اس ام اس اومده پسرم استخون که نیست!

واقعا مرسی بابا!



این سامان گلریز (برنامه بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال می بره:

غذای مورد نظر: سبزی پلو با ماهی.

مواد لازم: بستنی دایتی، تک ماکارون، سس رژیمی دلپذیر، دنت شکلاتی!



گاهی یه چیزایی تو یخچال پیدا می کنم که فقط دو سه سال از خودم کوچیک ترن!



بالاخره حکمت «آی سی یو» روی در بیمارستانو دریافتم. جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار: I SEE YOU!



امیدوارم شانه تخم مرغ تان در راه بشکند، در برنج تان فضله موش ببینید، قوطی روغن تان سوراخ و حبه پنیرتان تاریخ گذشته باشد!

(انجمن دل شکستگان فاقد سبد کالا)



از چیزایی که علم فیزیک نتونسته ثابت کنه اینه که بدن انسان چطوری دو تا استکان چایی می گیره دو لیتر تحویل می ده! والا!



داداشم مث این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشته پایین میز کامپیوتر همینطور که نگاش به مانیتوره خم می شه میارتش بالا… انگار قراره ماشین از جلو بیاد!



اصن اوضاع به هم ریخته! کار داره به جایی میرسه که اگه ۱۰ دقیقه تو خیابون سرپا وایسی، یهو پارکبان میاد یه کاغذ میچسبونه رو بلوزت و پول میخواد…!



خانمه نوشته: امروز بعد از سه ماه ورزش و رژیم، وایسادم جلوی شوهرم. برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت بیخوده!




سالی خوبی داشته باش!
اینقدم شعار نده!
اخلاقتم خوب کن!
منم حلال کن!
منم حلالت میکنم!
با تشکر از کاربر کاتب زاده



بعد از انقلاب مردم به سه دسته تقسیم شدند،
یک اشکانیان: کسانی که پای منبر رفتند و اشک ریختند،

دو سامانیان: کسانی که اختلاس کردند و سر و سامان گرفتند،

سه صفویان: که ما هستیم و همیشه در صف نان و مرغ و برنج هستیم!!!



قانون کلی رانندگی در ایران:
ببین اگه تو خری من از تو خرترم!


دیشب وقتی از سر کار میومدم خونه،
ﺩﯾﺪﻡ ﺗــﻮ ﺍُﺗﻮﺑــﺎﻥ ﻧﻮﺷﺘــﻪ

ﺍﯾــﻤﺎﻥ ﻧﯿﺎﻭﺭﺩﻩ ﺍﺳﺖ ﮐﺴــﯽ ﮐﻪ ﺷــﺐ ﺳﯿـــﺮ ﺑﺨﻮﺍﺑﺪ، ﻫﻤﺴﺎﯾﻪﺍﺵ ﮔﺮﺳﻨــﻪ ﺑﺎﺷﺪ.

ﻫﯿــﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ!!!

ﺷــﺐ ﺭﻓﺘـــﻢ ﺯﻧﮓ ﺗــﻤﺎﻡ ﻭﺍﺣﺪﺍﯼ ﺳﺎﺧــﺘﻤﻮنو ﺯﺩﻡ،

ﭘُﺮﺳﯿﺪﻡ ﮐﺴـــﯽ ﮔﺮﺳﻨــﻪ ﻧﯿـﺴﺖ؟
اگه هست بگه چیز میز بدم بخوره؟

ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﻭﺍﺣﺪ ﻓﻮﺵ ﺩﺍﺩﻥ،

ﺑﻘﯿــﻪ ﮔﻔﺘــﻦ ﺳﯿﺮَﻥ

یکی هم گفت بده عمت بخوره

خیلی بی ادب شدن ملت، خیلـــــــــــــــــــــــــی!!!!!

نمـی فـهـمـن که داشـتـم ایـمانـمـو مـحـکـم میـکـردم!



طرف رفته خواستگاری
بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوون،

من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم،

یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن!


من خرو رنگ میکنم جای قناری می فروشم
ولی تنها مشکلم اینه که سخت توی قفس جا میشه!


زندگی مجردی یعنی
با مایع ظرفشوئی هم دست و صورتت رو بشوری هم لباساتو ، گاهی هم ظرف ها رو!
دندون رو هنوز امتحان نکردم!!!


ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺗﻮ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﺑﻬﻢ ﻧﺦ ﺩﺍﺩ
سریع آوردمش خونه باهاش دکمه پیرهنم که ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺩﻭﺧﺘﻢ

واااااااااای بر منحرفان ، واااااااااای بر ناپاکان!!!


دوستم توی دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه؛
پارسال زن گرفته،
دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونم عوض کنه!


حالم خیلی بده . . . . . بریم قلیون
خیلی خوشحالم . . . . . بریم قلیون

حوصله ندارم . . . . . بریم قلیون

بنزین ندارم . . . . . بریم قلیون

کلاس لغو شد . . . . . بریم قلیون

مدرکمو گرفتم. شیرینیش؟ . . . . . بریم قلیون

لامصب یه پا مدرسان شریفه این قلیون!!!


فصل دوم سریال ستایش شروع شده
میترسم ملت اسم بچه هاشون رو بزارن : ستایش ۲


مردی در مصر خواب دید سبد پر از گلی در دست دارد.
ھراسان به خانه ی یوزارسیف شتافت و تعبیرش را جویا شد،

اشک شوق در چشمان یوزارسیف حلقه زد و گفت: خوش به سعادتت،
سبد کالا به تو تعلق میگیرد!


یکی از افتخارات من تو زندگیم اینه که، وقتی سر کلاس میخندم، ۱۰ نفر دیگه با خنده ی من، از خنده متلاشی میشن!


یه عده آدم نفهم هستن
که میفهمن نفهم هستن

ولی نمیفهمن که میفهمیم نفهمن!


دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه! (شما نبودی خانم صامتی؟!)


مخاطب خاص ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ میگه ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺶ ﻛﺎﺩو ﺑﮕﻴﺮم.
ﻣﻴﺸﻪ ﻣﺤﺒﺖ کنی بگی آﻳﻔﻮﻥ ۵ ﺭﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﻣﻴﭙﺴﻨﺪﻩ ﻳﺎ آﻳﭙﺪ؟!

ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﻳﻪ ﺷﺐ ﻓﻠﺶ مخاطب خاصم ﺟﺎ ﻣﻮﻧﺪ ﺗﻮ ماشینم،

ﺳﺎﻋﺖ ۲ صبح ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻴﺪﺍﺭﻡ ﻛﺮﺩ ﮔﻔﺖ:
فلش منو ﭘﻴﭽﻮﻧﺪی ﺩﻳﮕﻪ؟ ﺟﻬﻨﻢ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﺎﻝ تو!


اساسآ اگه اونی که از رو به رو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش ،
ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت و این از ثابت شده های راه پیچشه!


داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود
گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن!


ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست!


هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون

اصن انگار دنیا رو بهت میدن لامصب!


آدما رو یا باید تو سفر شناخت یا وقتی که ته دیگ ماکارانی میاد سر سفره!!!



از کلمات مورد دار استفاده نشده که شما هم به زحمت نیافتین!
پاسخ:
ممنون که بنده رو برای اصلاح متن به زحمت ننداختید . برخی مطالبش جالب بود 
چند وقت خوابم نمیبره سریع یه کتاب درسی میگیرم جلوم بیهوش میشم امتحان کنید جواب میده اثرش از صدتا قرص آرام بخش بیشتره.
امروز صبح بابام گفت دوهفته نیست سبد کالا رو گرفتم دوبسته پنیر رو خوردین  مامانم گفت بزار بخورن نوش جونشون بابام گفت نمیگم نخورن  میگم خرفت میشن مامانم گفت خرفت هستن قربونشون برم.
خونه تکونی چیست؟؟؟
به خدا هیچی نیست هول نکن فقط باید بلد باشی چطوری زیرش در بری.
میگن اگه چیزی رو فراموش کردی چندلحظه تمرکز کن خودتو توی جلسه ی امتحان فرض کن.
بچه های الان سه دقیقه گریه میکنن براشون تبلت میخرن ما بچه بودیم سه ماه گریه  میکردیم برامون شمشیر پلاستیکی میخریدن تازه اذیت هم که میکردیم با همون میزدنمون
چقدر لطیفه هایی با نمکین
خیلی حالم خوبتر شد .خصوصا کارای امیر خان .موفق باشید
فقط به خاط اینکه گفتی خودت باش مینویسما!



قبلا وقتی قبض موبایلم میومد ۱۷۰ هزار تومن بابام میگفت:
تو چیکار میکنی، لالایی میخونی واسش شب ها؟؟؟
بدبخت این کارا نون و آب نمیشه واست!
الان که اومده ۱۷ هزار تومن میگه:
خاک تو سرت، پیچوندتت؟؟؟

ینی رسما فقط سرکوب میکنه!


دو دقیقه پنجره رو باز کردم؛
انقدر هوا عوض شد، نشناختمش...!


بابام از بس که به این سبد کالا پیام داده امروز براش جواب اومده:
هموطن گرامی پدرمون رو درآوردی!
به شما سبد کالا تعلق نگرفته و نمیگیره!
بس کن دیگه
خدا شاهده اگه یکبار دیگه به ۵۰۰۰۴۹۹ پیامک بزنی
یارانه ۴۵۵۰۰ تومانی شما هم قطع خواهدشد!!!
(البته امیدوارم به شما تعلق گرفته باشه منصوره جان!!!)


طرف تو روابط انسانی و کاری و اجتماعی به هیچ آدمی رحم نمیکنه بعد میره گیاه خوار میشه که به حیوانات ظلم نکنه!


دانش آموزای الان چه میفهمن سختی چیه!!
ما یه نمونه ش
دهنمون صاف میشد از بس دفتر خط کشی میکردیم!
یه خطه؛ دو خطه؛ یه طرفه؛ دو طرفه
الان بچه هه دفتر میخره؛ از قبل توش مشقاشم نوشته شده!


برادران رایت بهشون میومد تو کار پخش و توزیع سی دی و فیلم باشن
تا ساخت هواپیما!!!


تنها موردی که هر بار پس از اتمام جلسه ۵+۱ سرش توافق میشه،
محل و تاریخ دور بعدی مذاکراته!


یه قانونی هست که اینجوریه:
سر سفره وقتی دیس غذا رو بر میداری مشکلی نیست؛
ولی وقتی میخای بذاری سر جاش ھمیشه جاش پر شده
و جا نیست که بذاریش!
اصن انگار نه انگار این دیسو از تو ھمین سفره برداشتی!


صادرات شامپو سیر پرژک به کشورهای عربی به نوعی
جنگِ خیلی نرم محسوب میشه!
چون هر عربی که بره مغازه و بخواد شامپو پرژک بخره
موقع تلفظ اسمش خفه میشه...!


امروز مصاحبه پرفسور سمیعی رو با BBC میدیدم دو کلمه انگلیسی قاطی حرفاش نگفت!
طرف رفته دوبی برگشته زبون مادریشو فراموش میکنه!!!
شنیدیم از هر سه ازدواج یکیش به طلاق منجر می شه. یعنی رسما ازدواج داره از «هندوانه دربسته، به مقام «پالام پولوم پیلیش» تنزل درجه پیدا می کنه!


امروز رفتم بازار لپ تاپ بگیرم، هیچی دیگه پولم نرسید تی تاب گرفتم!


یه نرم افزار خریدم، موقع نصب در قسمت شرایط توافق نامه، مثل همیشه موافقم رو تیک زدم و زدم رو دکمه بعدی، پیغام داده: «کاربر گرامی حداقل زمان برای خواندن توافقنامه ۵ دقیقه است، لطفا دوباره با دقت شرایط را خوانده و سپس وارد مرحله بعد شوید.» یعنی تا حالا اینجوری کسی مچمو نگرفته بود لامصب!


دختران بدحجاب قراره 500 هزار تومان جریمه بشن. یعنی از این به بعد پسرایی که می خوان ازدواج کنن باید یه خلافی ام بگیرن!


هنر – انشا – ورزش – ورزش!
جواب کوبنده وقتی مامانمون می گفت: بچه مگه تو درس نداری؟!


چند تا از دروغ ها و قمپزهای مشهور:
فقط امضای رئیس مونده
این لباس جنسش ترک اصله
به چشم خواهری می بینمش
همه بچه ها خوشگلن
از فکر تو تا خود صبح بیدار بودم
این آخرین سیگاریه که می کشم
منو تو جوونیام ندیدی
این بهترین کادوییه که تو زندگیم گرفتم
مرسی من نمی خورم، رژیم دارم
از این همه یه دونه مونده، همه ش رو فروختم
عموم فوت کرده بود نتونستم بیام
مادر نزاییده کسی رو که چپ نگام کنه
خونه رو تخلیه کنین پسرم ازدواج کرده
شما فرم رو پر کنین ما باهاتون تماس می گیریم


۹۰ درصد وقت درس خوندن من هنگام نیگا کردن به اینکه «چقد مونده جزوه تموم شه» تلف می شه!


دلم خواست اصن!
قطعی ترین و محکم ترین جمله خانوما برای کاری که خرابش کردن!


مکالمه دو تاجیکستانی:
شنبه: جمعه! شنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؟
جمعه: نه شنبه! دوشنبه با چهارشنبه بریم دوشنبه؛ تا سه شنبه برگردیم.


یه مرز باریکی هست بین رک بودن و بی شعوری که متاسفانه بعضیا با افتخار ردش می کنن!


من نمی دونم این بچه خرخونا وقتی ازدواج کردن و بچه دار شدن از چه افتخاراتی می خوان واسه بچه هاشون تعریف کنن؟!
دِ آخه یه فرار از مدرسه ای،
یه کتک خوردن از ناظمی،
یه واحد پاس نشده ای،
یه دعوا و بزن بزنی،
یه چیزی باید باشه که با هیجان تعریف کنن آخه!
خوش به حال بچه های خودم!!!


نژادپرستی یعنی موبایل سفید گرونتر از مشکی همون مدل باشه!


خورشت کرفس هم یاد گرفته بعد از دو سه روز که تو یخچال موند خوشمزه بشه! قورمه سبزی یه غلطی کرد حالا همه یاد گرفتن دیگه!


همین الان برید آشپزخانه اگه یه سینی پشت شیر آب نبود من اسم مو عوض می کنم!


رایج ترین دلیل پسرا برای جمع نکردن رختخوابشون:
شب دوباره باید بیام بخوابم دیگه!
دیگه روم نمیشه بهتون بگم چرا سانسور کردین! (:
بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است
دلقک برگشت!



دختر: بابا! می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟
بابا: نه، نمی شه. برو توی اتاقت درس بخون.
دختر: چرا آخه بابا؟
پدر: برای این که سال ها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه!


مدت زمان مکالمه ها:
پسر به پدر: ۰۰:۰۰:۲۷
پسر به مادر: ۰۰:۱۵:۳۰
*** ** **** ***** ***۰:۵۹
دختر به دختر: ۵:۵۰:۲۳
مرد به همسر: ۰۰:۰۰:۰۱
زن به شوهر: ۱۰ تماس بی پاسخ!!!


فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن!


دوستم گفت: فقط پیاز می تونه اشک آدم رو در بیاره...
منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش!


*** ***** *** ******** ** ** ****** ** **** ****** ***** ** ** ****** * ***** ** ******* **** **** ** *****
***** ** **** **** *****
******* ** ****



مکاﻟﻤﻪ "ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﯾﺮ" ﭘﺲ ﺍﺯ ﺧﺮﻭﺝ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ:
ﺩﯾﻨﮓ، ﺩﯾﻨﮓ، ﺩﯾﻨﮓ...
ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯾﻢ.
ﺧﻮﺍهشمندیم ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷلوار ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﻭﺭﯾﺪ!!!


هیچوقت نتونستم مثل فیلما شیک مسواک بزنم!
هر بار مسواک میزنم کم مونده از گوشام کف بزنه بیرون!


آدم های قد بلند را برای خودشان دوست داشته باشید،
نه به خاطر اینکه دستشون به کابینت های بالایی میرسه!!!
رونوشت به مامانم!


یک بار رفتم استخر با دوستم. یهو خواستم با دوستم شوخی کنم، پیداش کردم و رفتم از عقب یه لگد بهش زدم بعد پرتش کردم تو استخر، خودمم پریدم روش باهاش درگیر شدم. یهو چشمم افتاد اونور دیدم دوستم کنار استخر نشسته!
هیچی دیگه...
رفتم تا ته استخر دیگه بالا نیومدم!


وام مسکن واسه زن و شوهرا شده پنجاه میلیون تومن...
نشستم حساب کردم دیدم اگه یه خونه ۶۰ متری بخوام بخرم، باید ۴ تا زن بگیرم!!!


اگه ۲ ساعتم پشت سر هم مسواک بزنی آخرشم یه چیزایی هست که فقط با ناخون در میاد...!!!


از وقتی از "تن تاک" استفاده می کنم
زندگیم از این رو به اون رو شده؛
درس بچه هام بهتر شده،
اخلاق همسرم خیلی خوب شده،
سوراخ لایه اوزون کوچیکتر شده،
دیگه شامپو چشممو نمیسوزونه،
تازه پوستمم شاداب تر شده،
آنتن دهی گوشیمم دو برابر شده،
سرعت اینترنتمم فوق العاده شده...!


الان چند روزی میشه داداشم از خونه قهر کرده رفته اما هنوز هیچ آهنگی ازش بیرون نیومده!
مسئولین...؟!


بچه ۷ ساله آیفون فایو اس دستشه. خدا شاهده من هم سن این بودم تنها خواسته م از خانوادم این بود وقتی خیار پوست میکنن منو صدا کنن پوست خیارا رو بخورم!
سلام
چند تا لطیفه برای روز جمعه:

دقت کردین وقتی مهمون میاد آشغال ریزای قالی چقدر به چشم میان وبزرگ میشن ؟اصلاّ میان جلو واحوالپرسی میکنند.
به عضنفر میگن توی دعوا زورت به چند نفر میرسه میگه بستگی به تعداد آجرها داره.

پسر خالم تبلت شو تازه خریده بود گذاشته بود رو زمین رفته بود بیرون مامان بزرگم فکر کرد ترازوی دیجیتاله رفت روش ایستاد هیچی دیگه پسرخالم کور شد بس که گریه کرد.
  • ملتمس نگاه..
  • هر وقت کم آوردی...
    هر جا کم آوردی...حوصله نداشتی...گرفته بودی
    پول نداشتی...کار نداشتی... باطریت تموم شد...
    تسبیح رو بردار صدبار بگو استغفرالله ربی و اتوب علیه.آروم میشی
    استغفار آثار فوق العاده زیادی داره و فقط برای آمرزش گناه و توبه نیست...
    حاج آقا مجتهدی تهرانی(ره)
  • ملتمس نگاه..
  • آنگاه که تنها شدی ودر جست
    وجوی یک تکیه گاه مطمئن هستی
    بر "او"
    توکل نما (نمل/79)
    * آن گاه که نومیدی بر جانت پنجه افکنده و رها نمی شوی
    به "او
    "امیدوار باش(زمر/53)
    * آن گاه
    که دوست داری کسی همواره به یادت باشد
    به یاد"او" باش که او همواره به یاد تو
    ست (بقره/152)
    * آن گاه که دوست داری به آرزویت برسی
    به درگاه "او "دعاکن تا
    اجابت نماید(غافر/60)
    * آن گاه
    که روحت تشنه نیایش و راز و نیاز است
    آهسته "او"را بخوان (اعراف/55)

    * آن گاه
    که سرمست زندگانی دنیا ومغرور به آن شدی
    به یاد قیامت باش(فاطر/5)

    * آن گاه
    که دوست داری با "او "هم سخن شوی
    نماز را به یادش بخوان(طه/14)

    * آن گاه
    که شیطان همواره در پی وسوسه توست
    به "او "پناه ببر(مومنون/97)

    * آن گاه
    که لغزش ها روحت را آزرده ساخت
    در توبه به روی تو باز است (قصص/67)
    پاسخ:

    سپاس به جهت این یادآوری های نیکو

    اولی: یک فوتبالیست را نام ببر که یک درجه برتر از مارادونا باشد.دومی: ماراسه نا.
    ف نون میره در خونه دوستش و هر چی در می زنه کسی در رو باز نمی کنه. با خودش میگه فکر کنم در خرابه بهتره زنگ بزنم!
    سیاست های غلط به اینا میگن:ثیاثت , صیاصت, ثیاثط , صیاصط , سیاسط ....
    ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩﺳﺮﯾﻊ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ
    ﯾﻬﻮ ﮔﻼﺑﯿﯽ ﭼﯿﺰﯼﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮﺳﺮﺵ ﭼﺎﺭﺗﺎﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪﺑﺪﺑﺨﺖ ﻣﯿﺸﯿﻢ!
    آیا میخواهید همیشه و همه جا بدرخشید؟به خودتان مقداری اکلیل بزنید..من امتحان کردم خوب جواب داد!
    آخ جان امروز من اول شدم .سلام
    پاسخ:
    سلام عزیزم شما همیشه اولی .ممنون از لطیفه های خوبت 
    امروز هم میخواستم جوک بزارم بخندیم ولی...
    اصلآ ولش کن دیگه نظر نمیدم
    فقط بعضی موقع ها میام میخونم
    پاسخ:
    خودت باش
     بی کم و کاست 
    بی حرف پیش 
    برای خودت باش 
    نه برای خلق 
    ما درآینده از اون پیرزن پیرمردهایی میشیم که به هیچ کس کاری ندارن یه لپ تاپ بهمون بدن همه چی حله
    البته حقم داری
    وبلاگته
    نمی خوای تنش ایجاد بشه
    ولی این به معنی نداشتن جواب برای این خانم نیست
    به هر حال خودت میدونی
    تا نوشتین بگید تا بخندیم سر و کله ی امیر و منصوره پیدا شد..قبلنم نوشته هاشونو قسمتای دیگه خونده بودم..کلا تو همین سبکا دیگه
    لودگی خنده نداره..
    پاسخ:
    تعریف شما از لودگی چیه ؟
    چرا اینقدر ناراحت شدین؟دلقک یعنی کسی که دیگران رو می خندونه..

    چون شمام (امیر و منصوره)دلقک بی دستمزد بودین گفتم الکی خوش..ناراحتی نداشت که..
    پاسخ:
    زهرا جان  لحن نوشتنت لحن اعتراضیه ، چرا ؟ 
    شفاف باش خانمم ..شما لطیفه گفتن و یا لطیفه شنیدن (البته در حد مجاز و نرمال ) رو دوست نداری ؟  معمولا اوقات فراغت شما به چه کارهایی می گذره؟ 
    کور بد آنکه خنده را نتواند دید
    دلقک خودتی زهرا!
    پاسخ:
    شما که نمی دونید شاید منظورش منفی نباشه تقاضا می کنم آرامش خودتون رو حفظ کنید 
    دلقک بودن و شاد کردن خیلی بهتر از بی مصرف بودنه!
    چقدر اینجا دلقک داریم..چقدر آدم الکی خوش این امیر و منصوره هم خیلی به هم میان ااا..
    پاسخ:
    از نظر شما خندیدن کار بدیه یا خنداندن دیگران؟
    ببین میگم جوکاتون ***** ناراحت میشی سانسور میکنی!
    شوخی کردم جالب بود
    بقیه اشم باشه برای جمعه هفته بعد
    هفته خوبی داشته باشین
    پاسخ:
    سپاس همچنین
    http://8pic.ir/images/49762827585490830598.jpg

    http://8pic.ir/images/20599153057645149991.jpg
    ﺧﺒﺮ ﻓﻮﺭﯼ ﻓﻮﺭﯼ
    .
    .
    .
    ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﭘﯿﺶ ﺑﺎ ﺧﺒﺮ ﺷﺪﯾﻢ
    ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎﯼ ﻣﺴﺎﻓﺮﺑﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﻧﯿﻮﯾﻮﺭﮎ
    ﻋﺎﺯﻡ ﺩﺑﯽ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﮐﺸﻮﺭﻣﻮﻥ
    ﻋﺒﻮﺭ ﮐﺮﺩ.
    ﺍﻣﺎ ﻟﺤﻈﺎﺗﯽ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻭﺭﻭﺩ ﺩﺭ ﺁﺳﻤﺎﻥ ﺍﯾﺮﺍﻥ
    ﻣﺘﻮﺟﻪ ﺧﻄﻮﻁ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺩﺭ ﺭﺍﺩﺍﺭ ﻣﯿﺸﻪ...
    ﻭ ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺑﺎ ﭼﯿﺰ ﻋﺠﯿﺒﯽ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ
    ﻭ ﻣﺘﺎﺳﻔﺎﻧﻪ ﺩﺭ ﺧﻠﯿﺞ ﻓﺎﺭﺱ ﺳﻘﻮﻁ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ...
    ﺑﻪ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺧﺒﺮﮔﺰﺍﺭﯼ "بوووووووق"
    ﭘﺲ ﺍﺯ ﮐﺸﻒ ﻭ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﺟﻌﺒﻪ ﺳﯿﺎﻩ
    ﻋﻠﺖ ﺳﻘﻮﻁ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺎ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
    ﺑﻮﺩﻩ...
    ﺭﻭﺣﺸﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﻭ ﯾﺎﺩﺷﺎﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ!!!


    الان بچه هه ۷ ساله تخت دو نفره داره.
    زمان ما، میذاشتن ما رو پاهاشون به حالت سانتریفوژ این قدر تکون میدادن تا پلاسمای خونمون جدا میشد میخوابیدیم!!!


    نکات ظریف پنهان کاری: (این به درد شما میخوره خانم صامتی!!!)
    اگه رو فرش یه پارچ آب ریختین: در کمال خونسردی یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه!
    نمک ریختین: دیگه خودتون میدونین که! با دست بزنین پخش و پلا شه!
    فلفل ریختین: چون بو میده، اول دو لیوان آب بریزین، بعد یه بالش بزارین روش!


    تلویزیون داره میگه:
    جوونا باید مسیر زندگیشونو مشخص کنن تا موفق بشن...
    یهو بابام برگشته میگه:
    مسیرشون مشخصه دیگه...
    اینترنت... آشپزخونه...
    اینترنت... دستشویی...
    اینترنت... تخت خواب!
    یکی از خاطرات دهه شصتیا
    رفتن به مدرسه حتی در صورت بارش سنگ از آسمونِ!


    پسره ۱۵ ساله نوشته یک ماه و نیمه کسی عاشقانه بوسم نکرده
    من آخرین بوسم ماله ۲ سالگیم بود داییم ماچم کرد
    بعدم پرتم کرد هوا یادش رفت منو بگیره!


    پسر داییم 8 سالشه
    چند وقت پیش دلیل و نحوه درست استفاده از اپلیکیشن های تبلت رو واسمون توضیح میداد
    اونوقت من 8 سالم بود خروسارو میزدم که مرغارو اذیت نکن!


    اون که شما سنگشو به سینه میزنی ما سالهاست تو حموم به پاهامون میزنیم
    آره...
    گفتم که در جریان باشی رفیق!


    بعد 22 ﺳﺎﻝ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺯﯼ ﺯﯼ ﮔﻮﻟﻮ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﻪ
    ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ، ﺑﻠﮑﻪ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ
    ﺩﺭﺍﺯ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﺗﺎ ﺑﻪ ﺗﺎ
    ﺍﺻﻦ ﮐﻮﺩﮐﯽ ﻣﻦ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ!!!


    ﺧﺎﻟﻪ ﻡ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ:
    ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ، ﺯﺷﺘﻪ! ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭ!
    ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭآوﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ!!


    یه مخاطب خاص داشتم ﺧﯿﻠﯽ ﻭﺳﻮﺍﺳﯽ ﺑﻮﺩ
    ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺧﯿﻠﯽ از دستم ناراحت شده بود
    ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎ ﻣﺴﻮﺍﮐﺶ ﺯﯾﺮ بغلمو ﻣﯿﺨﺎﺭﻭﻧﺪم!
    آدم هم این همه حساس...!


    این سامان گلریز (برنامه آشپزی بهونه) کلا آشپزی ایرانیو زیر سوال میبره ها!
    غذای مورد نظر: سبزی پلو با گوشت!
    مواد لازم: بستنی دایتی... تک ماکارون... سس رژیمی دلپذیز...!


    تبلیغ یه آموزشگاه تعلیم رانندگی:
    بانوانی که پارک دوبل را طی دوره ی دو ماهه فرا گیرند
    از پنجاه درصد تخفیف ویژه ی ما برخوردار خواهند شد.
    ینی فقط میتونم بگم عمق مطلب تو حلقم!
    هم اکنون بررسی میکنم!!!
    .
    .
    .
    عین این خبرنگارای هواشناسی حرف میزنید!
    پاسخ:

    چند سالی است فن بیان و ارتباط موثر تدریس می کنم

    گویا مدتی باید در کلاس های اساتیدی همچون شما استاد بزرگوار شرکت کنم !

    چرا؟
    گزینه صفحه اول خیلی خوب بود
    هر جای وبلاگ بودی میرفتی صفحه اول
    پاسخ:
    درباره من رو حذف کردم. هم اکنون بررسی می کنم . ممنون که یاد آوری کردید
    راستی اون گزینه های صفحه اصلی و درباره من اون بالا گوشه صفحه کو؟
    پاسخ:

    حذفش کردم

    بیا اینم دو تا عکس ممنوعه از نظر شما!!!
    میخواستم بجای کلمه ننه بنویسم مادر دیدم بدتره!
    در ضمن عنوانشم من ننوشتم



    ناخن تمام استیل ویژه دختران

    http://www.8pic.ir/images/60254269589708441943.jpg


    ینی ننه هه داره عین سگ کیف میکنه!

    http://www.8pic.ir/images/30514273356995036434.jpg
    مورد داشتیم که ماشین دنده اتومات رو تو دنده خاموش میکنه ، مدیونید اگه فکر کنید کار دختراست

    آقا جان ببخش!
    به هیچ
    کدامیک از
    این جمعه ها
    به چشم روز آمدنت
    نگاه نکردیم

    هُوَ یَومُکَ الْمُتُوَقَّعُ فیهِ ظُهُورُکَ
    پاسخ:

    انتظار تو را لحظه شماری کردن... نشاط است و فرح است و عشق است و زندگی

     

     و من غم دارم که هنوز لایق دیدار نگشته ام تا این جمعه لحظه ی موعود فرا رسد و تو از فرا سوی زمان مرا از همراهان خویش بخوانی ...

     

    عکس ناخن و عکس سگ مشکل داره؟!!!!!!!
    پاسخ:
    عکس برای من باز نشد ترجیح دادم حذف بشه بویژه که عنوانش هم بی ادبانه بود 
    بابا کرم یه دختره ناز و جونه؟!!!
    کاراکتر بابا کرم معمولآ یه مرد گردن کلفت با سیبیل های از بنا گوش درفته و یه دستمال یزدی (لنگ) و کفشهای پاشنه تخمه مرغی با یه تسبیح برای چرخوندن و کلاه شاپو و ... است!!!



    چرا سانسور کردی؟
    عکساش مشکل داشت؟
    پاسخ:
    خوب بود ممنون .فامیلی ایشون بابا کرمه . اجداد ایشون اطلاع نداشتند ی و قت  ی روز ی جا ایشون میاد اینجا لطیفه در مورد سیبیل میزاره ! اگر میدونستن حتما ی فکری برای تغییر فامیلیشون می کردن !
    شاید چون خودم اصلااهل جک ولطیفه نیستم عکس العمل شما برایم عجیب بود.
    پاسخ:
    برای دخترهای نوجوون سبیل داشتن ماجراییه که کلی قصه ی پر غصه در بارش تعریف می کنن البته ایشون معمولا خصوصی پیام می گذاره و درد و دل می کنه . اولین باره که پیام عمومی گذاشته خواستم با ما همراه باشه . من هم اهلش نیستم و هیچ وقت نتونستم خوب لطیفه بگم دایم یاد م میره چرا راستی یه دونش یادم اومد 
     ی رو ز ی مرده از هواپیما پیاده میشه شلوارش میفته ! 
    ی نگاه به شلوارش ی نگاه به مردم میکنه و میگه 
    حالا اون خانمه که گفت کمربنداتونو باز کنید بیاد جواب بده !!! 
    به هر چیزی نمیشه خندید ولی گاهی میشه خندید 
     در روایت دیدم که بهشتیان برای هم لطیفه های فرح انگیز می گویند  و البته نمونه ی دنیایی آن گفتگو های فرح انگیز یاران عاشورایی امام حسین علیه السلام است ...
    خانم صامتی برای چی به لطیفه توهین آمیز بابا کرم خندیدید؟
    پاسخ:

    به بخشی که هل شده و خرابترش کرده خندیدم .نباید می خندیدم ؟!

    در نظر داشته باشیم که بابا کرم یک دختر ناز نوجوونه و من برای ترغیب  همراهیش کردم

    شما فرمودید توهین آمیز ؟!

    مورد داشتیم که خانومه میدونسته واسه مهمونی چی بپوشه!!!
    دخترهایی که با یکی دوست هستن، بعد یهو خبر عقدشون با یکی دیگه میرسه، منو یاد رونالدینو میندازن که به راست نگاه میکنه ولی به چپ پاس میده!
    پسرا سه جا از دخترا کم میارن...

    ۱– نمره گرفتن از استاد
    ۲– لایک گرفتن تو فیس بوک
    ۳– تاکسی گرفتن تو خیابون
    پاسخ:
    بخوانید فیس پوک!
    "نوکوشیمورو" چیست!؟

    نام دختری ژاپنی؟
    نام همسر پادشاه چین؟
    نام عمه سوسانو!؟

    نه دوستان
    ندای مضطرب یک جوان مشهدی سوار بر پشت موتورسیکلت دوستش می باشد
    و منظورش اینست که من را به کشتن ندهى!
    بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است
    **** **** ***** **** ******

    *************************************************************************


    آغوش خویشاوندی!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-18.jpg


    این گوسفند استرالیایی حدود ۴ سال گم شده بوده!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-48.jpg


    مدیونید اگر فک کنین من خودم تست کرده باشم!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-19.jpg


    عزیزم من که کاریت ندارم! دارم نیگا میکنم فقط!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-49.jpg


    بابا این جلف بازیا چیه! دارن عکس میگیرن ازمون!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-44.jpg


    چقده تو خوشگلی!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-26.jpg


    لوسِ نُنُر

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-40.jpg


    باباااااااا....... مامان گفت سرِ رات دوتا نون بگیـــــــــری!

    http://mj11.persianfun.info/img/92/11/khande-bazaar-15/1.jpg


    سلمونی فَشِن حیوانی!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-36.jpg


    *** *** ** **** *** ** *** ******

    *************************************************************************


    ما که رفتیم...!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-33.jpg


    مرحوم مغفور کاکل سفید، بزرگ خاندان خروس های رسمی!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-41.jpg


    توجه مظلومانه...!

    http://www.radsms.com/wp-content/uploads/2014/02/funny-pics-radsms-50.jpg


    داستان حراج های ایران!

    http://mj11.persianfun.info/img/92/11/khande-bazaar-15/12.jpg


    میخواد بره عروسی!

    http://mj11.persianfun.info/img/92/11/khande-bazaar-15/3.jpg


    من قایممممممم شدم...

    http://mj11.persianfun.info/img/92/11/khande-bazaar-15/2.jpg


    وقتی با خانمت میری خرید!

    http://mj11.persianfun.info/img/92/11/khande-bazaar-15/9.jpg
  • همون یکی خخخ
  • اغ وحش مملو از جمعیت بود، از بلندگوی باغ وحش این جمله شنیده شد

    بازدیدکنندگان گرامی از دادن هرگونه غذا و خوراکی به حیوانات خودداری فرمایید

    بعد از مدتی مجددا از بلندگو اعلام شد بازدیدکننده گرامی از شما خواهش کردیم که از تغذیه حیوانات خودداری فرمایید

    این هشدارها با لحن های مختلف چندین بار تکرار شد

    آخرین هشدار بلندگو این بود حیوانات عزیز خواهشمندیم از دست آدم ها غذا نگیرید!
    http://namakstan.ir/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ac%d8%af%db%8c%d8%af-92-%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d9%86%d8%af%d9%87-%d8%af%d8%a7%d8%b1-92.html/%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ac%d8%af%db%8c%d8%af-92-%d8%ac%d9%88%da%a9-%d9%87%d8%a7%db%8c-%d8%ae%d9%86%d8%af%d9%87-%d8%af%d8%a7%d8%b1-92
    کی میره خواستگاری، دختره سبیل داشته، بهش میگه:

    چرا سبیل داری؟

    دختره میزنه زیر گریه، طرف می خواسته دلداریش بده میگه:

    مرد که گریه نمی‌کنه!!
    پاسخ:
    ها هاها ...بنده خدا! 
    یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا ، یه پیتزا می خواستم
    به یارو میگن اگر حالت تهوع بهت دست بده چیکار میکنی ؟ میگه : من بهش دست نمیدم.............
    راستی شما هم دعا کنید این سربازهای بنده خدا که لب مرز ربوده شدن سالم و سلامت برگردن پیش خانواده هاشون
    من نمیدونم این چه کشورهایی هستن که ما باهاشون دوست و هم مرزیم!!!
    اشتباه نوشتم، شما هم متوجه نشدی
    ته سوزن آره، در دروازه نه!
    در و دروازه سانسور منظورم بود!
    .
    .
    .
    دردتون بی بلا!!!
    خانم صامتی بعضی وقتا از در دروازه رد میشی ولی از ته سوزن نه!
    پاسخ:
    چه می شود کرد ، آدمیزاد است و هزار درد !  حالا در و دروازه کدام است ؟ 
    بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است
    **** *** ***** **** ******
    ***** **** *** ******
    ***** ** *** *** ****** ***





    خواهرم:
    حجاب تو سنگر است
    و آرایشِ خلیجیِ تو آرپی‌جی است!


    یعنی اینقدری که صدا و سیما داره شبکه ی نسیم رو پخش آزمایشی میکنه …
    ناسا شاتل رو که میخواست بفرسته فضا، آزمایش نکرد!


    توی این فیلما و سریالای خارجیا
    همه به هم خیانت کنن، هیچیشون نمیشه!
    ولی اگه بچه‌شون مسابقه داشته باشه
    پدر خانواده نره مسابقه‌شو ببینه؛ بنیان خانوادشون به باد میره!


    یه عکس دارم از بچگیم هر وقت شکمم کار نمیکنه، نگاش میکنم!


    ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻻﺯﻡ ﺑﺮﺍﯼ ۳۰ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺮ ﺷﺪﻥ:
    ﯾﮏ ﻋﺪﺩ ﻋﯿﻨﮏ ﮔﺮﺩ ﻣﻌﻤﻮﻟﯽ ﻭ ﺩﯾﮕﺮ ﻫﯿﭻ …
    ﺑﺎﻭﺭ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺍﺯ ﺳﺘﺎﯾﺶ ﺑﭙﺮﺱ!!!


    موقع رقصیدن مراقب حرکت ابروها و لب های خودتون باشید
    خیلی ها مراقب نبودن بعد که فیلمشو دیدن به اعتیاد کشیده شدن!!!


    انواع شکست از نگاه دخترها:
    شکست عشــقی: مهربون ترین **** **** ولش کنه!
    شکست اجتماعی: خوش برخورد ترین **** **** ولش کنه!
    شکست اقتـصادی: پولدارترین **** **** ولش کنه!
    شکست سیاسی: عاقل ترین **** **** ولش کنه!
    سونامی: همه ی **** ***** یهویی ولش کنن!


    یه بار با *** ***** داشتیم درباره اعتماد صحبت می‌کردیم
    یهو نام بانک ملی ایران اومد درخشید!


    اعتراف میکنم من یه زمانی جزء اقلیت های هندی بودم
    آخه یه گاوی رو به عنوان عشق می پرستیدم!


    خصوصیت پسر ایرانی:
    دوست داره طرف فقط ماله خودش باشه، خودش ماله همه!


    به داییم میگم: دایی شکم زدی نمیخوای آبش کنی؟
    میگه: مرد باید اینقدر شکم داشته باشه که دسته چکشو بزاره رو شکمش امضا کنه!
    استدلال از این شیک تر؟


    ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ
    ﺗﺎ ﻟﺤﻈﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺩﻟﯿﻞ ﻗﺎﻧﻊ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
    یکی دﻭ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﻃﻮﻝ ﻣﯿﮑﺸﻪ!


    اونقدری که من واسه شستن فرشهای خونه پارو زدم
    واسه تایتانیک پارو زده بودم الان غرق نمیشد!


    ﺧﺮﺝ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﺪﯾﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ: "ﻋﺮﻭﺳﯽ"
    ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﻣﺎ ﭘﺴﺮﺍ ﻣﯿﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ "ﻋﺮﻭس"
    ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺑﺪﺗﺮ ﺟﻮﻧﺖ ﺩﺭﻣﯿﺮﻩ ﮐﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ
    ﻣﯿﺨﺮﯼ ﺍﻭﻧﻢ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ "ﻋﺮﻭﺱ"
    ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﺗﺮ ۴ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ برادرﺕ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
    ﻣﺎﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺮﯾﻢ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻥ عمو ﺍﯾﻨﺎ
    ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻘﺸﻮﻥ ﺿﺎﯾﻊ ﺷﺪﻩ!


    تبلیغ آرایشگاه‌های زنونه:
    میکاپ صورت با مواد کاملاً آمریکایی.
    سایه‌ی سه بعدی، چهاربعدی، شش بعدی (جدید)
    آرایش اروپایی، خلیجی، مصری، جادوغ‌ آبادی و …
    شینیون به سبک بلغارستانی با مدیریت صفورا بلغارستانی.
    صافکاری بدون ریختن رنگ. جلو بندی کامل. پشتکار.
    مهره‌ی مار تضمینی.
    سایه های خطی، مینیاتوری، موازی، ضربدری، گروپ و…
    هیرا اکستنشن، گیس آفریقایی، طراحی ناخن، فال قهوه، خالکوبی، ماساژ، تعویذ، سر کتاب.

    تبلیغ سلمونی‌های آقایون:
    پیرایش سر و صورت
    پاسخ:
    حق تضییع شده ی خانم ها جالب بود 
    جوک غیر سیاسی!!!:


    نام همسر در موبایل آقایون:
    بعد١ماه: عزیزم
    بعد٢ماه: خانمم
    بعد٣ماه: همسرم
    بعد١سال: منزل
    بعد٢سال: هیتلر
    بعد٣سال: عزرائیل
    بعد۴سال: unknown


    زنی به شوهرش گفت: چرا ناراحتی؟
    او گفت: برای این که من سه بار به مجلس ترحیم زن دوستم رفته ام؛ ولی او یک بار هم نیامده!!!


    سخنرانی در ختم مردی گفت: تأسف از این که این مرد مُرد و زن 35 ساله او مانده است.
    زن از پشت پرده گفت: آقا من 18 سال بیشتر ندارما!!!
    مملکتی که توش نشه به سیاست گفت بالا چشمت ابرو مملکت نیست، مملکته داریم؟!!!

    اون سر دنیا برای اوباما جوک میسازن، انیمیشن میسازن، بازی کامپیوتری میسازن، کاریکاتور میکشن، چیزی که نمیگه هیچ تعریفم میکنه، اونوقت اینجا.......!!!

    یادم تا چند سال پیش یه مجله طنز بود به اسم گل آقا (شما بیشتر باید یادت باشه) توش با هر کی مخصوصآ سیاسیون شوخی میکردن، چون جنبه ها هم بالا بود کسی چیزی نمیگفت، اما حالا.......!!!

    به قول هیچکس یه روز خوب میاد!
    پاسخ:
    عجب! برادر نوجوانم باز هم که سیاسی نوشتید ! 
    فردا 12 بهمن است دهه ی فجر مبارک 
    من الان به شما خندیدم؟
    چرا لطفیه سیاسی ممنوع؟
    پاسخ:
    اگر می خواهید ببرمون زندون و از پشت میله ها به هم بخندیم و آب خنک بنوشیم و بر ... رحمت بفرستیم
    حرفی نیست لطیفه ی سیاسی بنویس!
    سانسوراتون تو حلقم!
    پاسخ:
    قرار بود با هم بخندیم نه اینکه به هم بخندیم !
    در ضمن لطیفه ی سیاسی هم ممنوع!
    بخش‌هایی از این نظر که با * مشخص شده، توسط مدیر سایت حذف شده است
    مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده: «قیمت سرویس طلای دختر خالم»



    ** ** ****** ***** *** ***** ****** **** ***...
    ملت ایران الان همه “دکترای الهیات” دارند!
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    چطوری دکتر...؟!!!



    غضنفر میره نونوایی،
    یه ۵ ریالی میده به نانوا،
    نانوا میگه: ۵ ریالی که نون نمیشه!
    غضنفر میگه: صداشو در نیار من ماکسی میلیانوس هستم!!!



    رو دسته صندلی دانشگاه نوشته بود: وقتی زلزله اومد پشت صندلیو نگا کن!
    پشتشو نگا کردم نوشته بود: الان نه خره، وقتی زلزه اومد!!!

    ارسال نظر

    ارسال نظر آزاد است، اما اگر قبلا در بیان ثبت نام کرده اید می توانید ابتدا وارد شوید.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">