منصوره صامتی

کارشناس فرهنگی

منصوره صامتی

کارشناس فرهنگی

منصوره صامتی

رویای 1400 ساله ی مسلمانان جهان در حکومت اسلامی ایران به تحقق پیوسته و امروز این ظرفیت عظیم فرصتی تکرار نشدنی است. معتقدم که انسان به ضرورت ماهیت الهی و اندیشه ی خویش یک رسانه است وامروز در عصر رسانه ضروریست تا دغدغه های فرهنگی ،اجتماعی و سیاسی مان را باهم شریک شویم، باشد که در مسیر زمان به جامعه ی مهدوی نزدیک شویم."زندگی بهتر حق مسلم ماست!"

و همچنان که رهسپار آینده ایم بیندیشیم که :

ما ازین قرن نخواهیم گذشت
ما ازین قرن نخواهیم گریخت
با قطاری که دگران ساخته اند
هیچ پروازی نیست برساند ما را به قطار دوران
و به قرن دگران
مگر انگیزه و عشق ،
مگر اندیشه و علم ،
مگر آیینه و صلح
و تقلا و تلاش
بخت از آن کسی خواهد بود که مناجات کند با کارش
و در اندیشه ی یک مساله خوابش ببرد
و کتابش را بگذارد زیر سرش و ببیند در خواب حل یک مساله را
باز با شادی در گیری یک مساله بیدار شود ...

تبلیغات
Blog.ir بلاگ، رسانه متخصصین و اهل قلم، استفاده آسان از امکانات وبلاگ نویسی حرفه‌ای، در محیطی نوین، امن و پایدار bayanbox.ir صندوق بیان - تجربه‌ای متفاوت در نشر و نگهداری فایل‌ها، ۳ گیگا بایت فضای پیشرفته رایگان Bayan.ir - بیان، پیشرو در فناوری‌های فضای مجازی ایران
آخرین نظرات
فرستاده شده در ۲۷ دی ۹۲، ۱۰:۱۸:۴۷ برای مطلب نمایش ویرایش ازدواج بی ازدواج! (نظرات این مطلب)

 سلام خانم صامتی عزیز.... من به شخصه همیشه به شخصیت پاک، منطقی و خداگونه شما عشق می ورزم و افتخار میکنم.. هر وقت هم مطالب زیبای شما رو میخونم قلبا و عقلا شیفته این طرز نگاه شما میشم.. اما خواهش میکنم این درد و دل یک پسر 25 ساله روستایی رو که به خواست خدای بزرگ و دعای خیر پدر و مادر ساده ی روستایی اش در بهترین دانشگاه فنی و مهندسی ایران درس میخونه رو خیلی وسیع به گوش جوونهای این مملکت انعکاس بدید..

 به همون خدایی که در مقابل حقیقت مطلق بودنش سجده میکنم سوگند دغدغه اصلی من ، البته بعد از درسم!!!!!!، پیدا کردن یک همسر خوب برای رسیدن به تعالی انسانیمون هست. من از زندگیم هدف میخوام کمتر پیش اومده که در زندگیم کار بی هدف کنم..الان قلبا و درونا احساس میکنم زندگیم بی هدفه حتی اگر بهترین تحصیلات دانشگاهی رو داشته باشم. نا امیدم از نبود دختر پاک، نا امید از نبود دختری که قبل از ازدواج با کسی دوست نبوده باشه و.... بخدا من علی رغم موقعیت های فراوان هیچ رابطه ای غیر از درس با هیچ دختری نداشتم فقط به حرمت عشق...

 من خودم رو از زمانی که شناختم بنده عشق دونستم و براش حرمت قائلم.... نمی خوام دال بر خودستایی بشه اما شکر خدا هم تیپ هم قیافه و هم صدای خوبی رو خداوند بهم هدیه کرده اما.... بماند! بماند که حقیقتا دلم پر هست ازینکه چرا دخترهای سالم اینقدر کم شده اند...واقعا به سختی میشه به کسی اعتماد کرد... همه دنبال مادیات دنیا هستند چرا هیچکی به فکر معنویت نیست! چرا هیجکی به فکر زندگی پس از مرگش نیست! چرا یک موضوع فطری مهم یعنی همون خدا جویی دیگه دغدغه نیست دغدغه فقط پول! چه رسمی این دنیای مادی داره بخصوص تو زمونه ما! و چه صبری خدا داره! واقعا نا امید شدم . باور کنید منم یه جوون ساده ایرانیم و یک مرد البته برام غیرت خیلی مفهوم داره اما افسوس...!
 خانم صامتی خواهش میکنم در این باره بیشتر صحبت کنید و موضوع قرار بدید تا شاید کمکی به حالمون بشه........ببخشید از اطاله کلام......در پناه حضرت عشق



 سلام جناب امید از اینکه درد دلتون رو مطرح کردید صمیمانه خوشحالم . این تصور که دختر خوب و پاک کم شده حتما نسبتی از گلایه ی دختران خوب و پاک است که پسر خوب و پاک کم شده است!

 ما در دنیای دادو ستد یعنی عرضه و تقاضا زندگی میکنیم ازدواج یک تقاضا از سوی مرد و یک عرضه از سوی زن است .جریان تغییرات ابتدا از تقاضا به سوی عرضه تغییر می کندو بعد این سیکل در عرضه نیز تکرار می شود. به نظرم شکایتتون رو باید از هم نوعان خود مطرح کنید چرا که به نظر می رسد این مردان هستند که بیشتر جریان تقاضا برای ازدواج را کنترل می کنند
 دختران در ایران بر اساس عرف و شرع منتظر تقاضا هستند و و قتی درخواستی برای ازدواج نیست به اجبار بر خلاف میل ولی بر اساس طبیعت وارد سیکل معیوب روابط می شوند . یعنی درست است که تقاضایی برای ازدواج نیست ولی میل به ازدواج در زنان بر اساس عواطف طبیعی میل به داشتن فرزند فراوان است و به امید ازدواج با پسران رابطه می گیرند و هنگامی که متوجه می شوند مرد قصد ازدواج ندارد از او جدا می شوند و اگر شرایط مناسبی برای ازدواج ایجاد نشود این دوستی ها ادامه می یابد !

 البته بنده در پی توجیه کردن و توضیح بیهوده نیستم بلکه بر اساس آمار دختران و زنان بیماری که میل به روابط مختلف دارند بسیار کم و نادرند .روانشناسان و جامعه شناسان بر این باورند که دختران در ایران بیشتر از حتی پسران میل به ازدواج دایم دارند ولی این پسران هستند که سن ازدواج خود را بالای 34 سال فرض می کنند و بنابراین در فاصله سنین 20 تا 34 سالگی دوستی را تنها راه ارضاء نیازهای خود می دانند .در حالی که بسیار می بینم و می شنوم که دختران با شرایط مالی متوسط و یا ضعیف هم حاضر به ازدواج با مرد هستند ولی وقتی مردی به خواستگاری دختری نمی رود چه باید کرد ؟ این می شود که بسیاری از دختران علیرغم میل خود تا پست دکترا نیز درس می خوانند ! ببینید ما دو نگاه داریم یک نگاه مطلوب و یک نگاه موجود . مطلوب این است که پسر تا سن 24 سالگی به خواستگاری دختر 22 سال برود.واقعیت این است که پسر در 35 سالگی به خواستگاری دختر 22 ساله می رود!!! این در حالی است که جامعه شناسان در ایران ازدواج با همسالان را پیشنهاد می کنند.و حتی در ازدواجی که دختر 1 تا 4 نیز بزرگتر است مانعی نمی بینند. منطقی بیندیشیم هنگامی که این رفتار غلط مردان یک عرف می شود این می شود که در حال حاضر حدود 1300000دختر بالای 35 سال داریم که به تجرد قطعی رسیده اند.

خوب وقتی دختران جوان منتظر خواستگار، این حال و روزگار دختران بزرگتر را می بینند سعی می کنند در سنین پایین تر وارد رابطه ی دوستی شوند تا از طریق دلبری و رفتارهای خاص نظر پسر را برای خواستگاری جلب کنند و در واقع غیر مستقیم از او خواستگاری می کنند!

و البته دسته ی سومی هم هستند که واکنش مقاومتی پیدا می کنند با اولین رابطه ای که به شکست می انجامد و به خواستگاری و ازدواج ختم نمی شود ترجیح می دهند قید ازدواج را بزنند تا اینکه منت پسران را بکشند! نظر شما چیست؟

نظرات  (۳۱)

سلام ... ولی من برعکس این مطالب رو در مورد خودم تجربه کردم .... صادقانه بگم  یک سال است به دنبال ازدواج هستم ولی دخترها از ازدواج فراری هستند یا خیلی ناز میکنند
خانم صامتی عزیز
مطلب بسیار جالبی رو در پاسخ به دوستمون نوشتید
اما بنظرم اصلا به مسائل ایشون پاسخی ندادید و حرف خودتون رو زدید!

بنظرم بهتره ایشون درک اینو داشته باشن که دختری که زمانی دوست پسر داشته لزوما بد و خراب نیست
مطمئنا چنین دختری پس از ک ازدواج سالم از گذشته خودش توبه میکنه و به شوهرش وفادار میمونه

خیانت در ذات زنان ایرانی نیست مگر اینکه ماهواره توی خونه تون رایج باشه که اون بحثش جداست

فکر میکنم اگر ایشون بتونن این مسئله رو در ذهن خودشون هضم کنن می بینن که دختر سالم و با حیا اطرافشون کم نیست که زیاد هم هست

پس اقا پسر ها بهتره این بهانه ها رو بریزن دور
و از مخالفت ها برای ازدواج به موقع که همون 22-23 سالگیه نترسند

من خودم علیرغم مخالفت ها در 23 سالگی ازدواج کردم و 24 سالگی هم بابا شدم و الان فوق العاده راضی هستم

طوری که همیشه آرزو می کنم ای کاش زودتر ازدواج کرده بودم
پاسخ:
مبارک باشه خوشبختی قرین لحظه های شما همسر و فرزندتون. لطفا ازچگونگی ازدواج در این سن بنویسید . چگونه مساله ای که برای دیگران سخت به نظر می رسد برای شما آسان است . 
  • میلاد حمیدی
  • من نگفتم سن باروری 32 سال است. خودم هم میدانم تا 50 سال است. اما چشمتان را بر واقعیت باز کنید من نوشتم بالای 35 سال در دسته حاملگی های پر خطر شناخته می شود. زن به دلیل زایمان زودتر شکسته می شود. حاملگی بالای 35 سال هر چند ممکن است اما پر از ریسک و خطر است و دختران امروزی با این تغذیه های فست فودی و غذاهای نه چندان مناسب و آلودگی هوا و هزاران دلیل دیگر بیشتر در معرض دیابت که به خصوص در حاملگی های بالای 35 سال تهدید کننده است ، پوکی استخوان،فشار خون،بیماری های روانی و عصبی،اختلالات تخمدان و بریست کنسر هستند.
    در مورد تمکین هم اون فردی که فرمودند باید عرض کنم حس روانی ناشی از بزرگتر بودن، و روحیه زنی که راضی می شود با پسر کوچکتر از خودش ازدواج کند او را نه تنها به خود سری بلکه به ریاست بر مرد هم سوق می دهد تا چه رسد به اطاعت از شوهر
    یکی از اقوام ما خانم تحصیلکرده اییه که 39سالشه و صاحب چند جلد کتاب و...خواستگار دکتری براش اومده که 48ساله بوده مادر پسره بعد از کلی رفت و آمدبرگشته گفته آقای شهاب مرادی (روحانییه ،رییس سازمان فرهنگی هنری شهرداری تهران)
    تو یه برنامه تلویزیونی گفته خانم هایی که بالای 30سال ازدواج میکنن بچه دار نمیشن و ما تورو نمیخوایم .یکی رو میخوایم برامون نوه بیاره!!!
    پاسخ:
    بعضی به اصطلاح آگاهان می خواهند ابرو را درست کنند می زنند چشم رادر میاورند . با این حساب فقط نی نی ها شانس ازدواج دارند !
    با سلام خدمت دوستان .ببخشید دوست بزرگوارم آقای میلاد اطاعت زن از مرد ربطی به بزرگتزی کوچکتری ندارد .تربیت خانوادگی ونوع انتظارات وتفکر طرفین خصوصا خانم هست که میتونه تعیین کننده در این نکته باشه .میلاد جان چون خودم با خانمی ازدواج کردم که چند سال نمیگم بزرگتر باتجربه تر ودارای حتی یک ازدواج بوده اند
    تمام آنچه یک خانم اصیل وفهیم وپاک باید داشته باشند را دارند.نه سن نه شرایط قبل از ازدواج به اعتقاد من دلیل نمیشود که کسی را کنار گذاشت. همسفر باید انتخاب کنید نه همسر. امید که خوشبختی که من تجربه میکنم را شما نیز با توجه به انسایت یک نفر نه شرایطی که یک نفر دارد تجربه کنید. خوشبخت باشید.
    سلام .
    بله من خودم تو یکی از برنامه های تلوزیون از زبان یک پژشک تحصیلکرده در خارج از ایران گفتند که متاسفانه کتابهایی که در ایران تدریس میشه ترجمه ومنبع 10 20 سال پیشه ,الان در کتب جهانی به پزشکان میگویند که سن باروری تا 50 سال است و متاسفانه هنوز در ایران این سن رو به 36 سال پایین آورده اند. الان در جهان خصوصا اروپا زنان در 30 سال به بالا ازدواج میکنند
    آتنا جان شما میگید 50 سالگی؟ یکی از دوستانم میگه: مادر مرحومش در سن 52 سالگی برادرش رو بدنیا آورده. الان این برادرش یک جوان بسیار رشید شده و از همه هم خوشگل تر و سالم تره.
    پاسخ:
    !!!
    http://www.asriran.com/fa/news/310397/
    پاسخ:
    عالی
    اینکه میگن خانوما تا سن فلان بیشتر بچه دار نمیشن درست نیست .یکی از آشناهای ماخانومی است که اتفاقا خانم دکتر صاحب نظری درحوزه علوم انسانیه که چندین بار در رسانه هم کارشناس بوده ایشون تو سن50سالگی یه دختر خوشگل به دنیا آورد. این یه توطئه است که دارن مسئله ازدواج رو به حاشیه میبرن و کسانی که دارن در سن بالای 30سال ازدواج میکنن رو میترسونن که با همسن خودشون ازدواج نکنن که اتفاقا طبق آمار موفق ترین ازدواج هاست .

    زندگی حضرت خدیجه س هم مرورکنید تاریخ وعددهارو کنار هم بگذارید متوجه میشید که ایشون در سن بالای 60سال مادر حضرت زهرا س شدند.

    سن پیامبر موقع ازدواج:25سال
    سن حضرت خدیجه س به روایت قوی موقع ازدواج با حضرت رسول ص:40 سال
    مبعوث شدن پیامبر به رسالت:40سال
    تولد حضرت زهرا س: 5 سال پس ازبعثت
    پاسخ:
    از قضا بنده نیز این خانم کارشناس هزار ماشالله بسیار بانشاط و پر انرژی را می شناسم که در چهارمین زایمان صاحب یک دختر شدند . ایشان بارها مهمان برنامه ی بنده بودند .
    در کشورهای توسعه یافته یائسگی برخلاف ایران برای زنان بلوغ دوم  در نظر گرفته می شود چرا که ویژگیهای منحصر به فرد جسمی و روحی در زنان رخ می دهد که هرگز در سنین پایین تر تجربه نخواهد شد حتی در روابط جنسی ! این مقالات به راحتی در دسترس افراد است که در صورت دلخواه می توانند از طریق کلید واژه ها در نت مطالعه کنند
    ببین من خودم از خانومی که واقعا با هم از نظر عقاید و رفتار و شخصیت به هم نزدیکیم 4سال کوچکترم
    اما سن یه عدد
    قانون نیست
    مهم یه جاس
    چیزیه که تو دله
    ولی اگر پسر کوچکتر باشه و نپخته مشکل ساز می شه
    این حرف که می گن دخترا زودتر رشد می کنن رو قبول ندارم
    هرکسی متفاوت با دیگران رشد می کنه
    گاهی یک فر 40سال داره اما اندازه 20 ساله می فهمه
    گاهی 20 ساله اندازه 40 ساله
  • میلاد حمیدی
  • سلام خانم صامتی
    کلا با این مطلب شما مخالفم همه چیز را گردن مردان انداخستید و ناعادلانه قضاوت کردید.
    دختران با اشغال کردن موقعیت های شغلی و بر هم زدن توازن بازار کار باعث بیکاری و کم در آمدی بیشتر پسران در این آشفته بازار بیکاری هستند. پسری که در آمد ندارد با این مادی گرایی دختران توجه وافر دختران به زیبایی و مال پسر و توجه بیش از حد به آزادی و اشتغال خودشان و رفتارهای مردانه و مردواره شدنشان و روحیه خودسر و نشوز آمیز و سرکشی که پیدا کرده اند باعث شده اند که تقاضای پسران برای ازدواج کم شود.
    در مورد سن ازدواج هم باید دختر 4 تا 5 سالی از پسر کم سن تر باشه . به دلیل پیری زودرس زنان و پایین بودن سن یائسگی و زمان مناسب بارداری زنان که بر اساس یافته های پزشکی سن 32 سال به پایین است. و حاملگی های بالای 35 سال در دسته پر خطر و نه چندان مناسب قرار می گیرد. از طرفی به دلیل اینکه بلوغ دختران زودتر اتفاق می افتد به همان میزان هم باید از پسر کوچکتر باشند. زیرا شکستگی به دلیل بدن لطیفی که دارند زود واقع می شود و پسری که با دختر بزرگتر از خودش ازدواج کند به احتمال زیاد در سالهای آتی زندگی با پیری و کهولت زن مواجه شده و دچار حس سرخوردگی می شود و احتمال واپاشی زندگی بالا می رود. همچنین بر اساس آموزه های اسلام زن ملزم به اطاعت از شوهر است. بالاتر بودن سن زن از مرد یا بالاتر بودن مرتبه تحصیلی و یا شغلی اش از مرد سبب می شود اطاعت از شوهر نکند و نشوزش زیاد شود و نه تنها این بلکه حس ریاست هم به زن دست بدهد.
    اینکه شما می بینید کارشناسان می گویند تا 4 سال اشکالی ندارد که زن از مرد بزرگتر باشد برای ماستمالی کردن اوضاع بوجود آمده است تا این بحران بی شوهری دخترانی که هجومی وارد عرصه های شغلی و تحصیلی شدند وسرشان از شوهر بی کلاه ماند برطرف شود و جمعیت ترشیده ها کاهش یابد. و الا در تمام دنیا این نسخه مناسب نیست و این فقط مخصوص ایران نیست و مردان ذاتا و فطرتا به زن با سن بالاتر گرایش روحی و جنسی ندارند.
    "

    به دلیل روحیه ذاتی و خلقت قدرت طلبانه مرد، ازدواج با دختر بزرگتر و یا زنی که سن بالاتری از مرد دارد منجر به نافرمانی زن می شود که حتی ریاست خانواده را نیز از چنگ مرد در می آورد. با توجه به بلوغ زودتر دختران و پیری زودتر زنان نسبت به مردان هم سن بهتر است که مرد چند سالی از زن بزرگتر باشد تا توازن برقرار باشد.

    امروزه متاسفانه بسیاری از دختران هوس باز برای پز دادن و ارضای حس غلط قدرت طلبانه و روحیه مردانه ای که پیدا کرده اند یک پسر ساده و کم سن را فریب داده و به همسری انتخاب می کنند که صد البته در آینده دود آن به چشم خودشان هم خواهد رفت و اجحاف در حق آن پسر نگون بخت نیز خواهد بود.

    لازم به ذکر است این ازدواج ها در دنیا بسیار ناچیز است و بر خلاف تصور بعضی از مردم ، اصلا نشانه پیشرفت قلمداد نمی شود بلکه نهایت بی فرهنگی و استضعاف فرهنگی است که کاری را که پیشینیان حتی با آن سواد کم فهمیده بودند که اشتباه است و انجام ندادند دارند پیشه می کنند.

    عده ای دختر شیاد و افراد نادان هم ازدواج پیامبر ص با حضرت خدیجه را مثال می زنند. در حالی که هیچ یک از ویژگی های پیامبر و حضرت خدیجه را ندارند و تنها برای توجیه کار و حرف خودشان این مثل را می آورند!

    این در حالی است که اولا چنین ازدواجی که از پیامبر سر زده است امر خداوند و مصلحت اسلام و مصالح سیاسی در آن بوده است و استثنا بوده است. ثانیا هیچ یک از امامان و معصومین ما چنین طریق و ازدواجی را پیشه نکرده اند و این خاص بودن این ماجرا را صحه می گذارد.

    ضمنا در احادیث هم ازدواج هایی که زن ار مرد مسن تر بوده باشد مناسب شناخته نشده است.

    این به این معنی نیست که تمام ازدواج هایی که زن از مرد بزرگتر باشد اشتباه و محکوم به شکست است اما نباید به عنوان یک فرهنگ نهادینه شود زیرا با توجه به شانس موفقیت کم و آسیب هایی که به خصوص برای مرد و سرخوردگی مرد ایجاد می کند، باید حتی الامکان صورت نگیرد!

    به نقل از ایسنا :

    یک آسیب‌شناس گفت: از دیدگاه رفتارشناسی، 90 درصد از ازدواج‌هایی که دختر از پسر بزرگتر است، در پنج سال اول زندگی مشترک منجر به اختلافات و تنش‌های رفتاری می‌شود و همسران از هم جدا می‌شوند.

    دکتر مجید ابهری افزود: اگر مردان 10 تا 15 سال از همسر خود بزرگتر باشند، مشکلی ایجاد نمی‌شود اما اگر فاصله سنی زن و شوهر بیش از این باشد، به علت آنکه زنان زایمان می‌کنند و دچار مشکلات جسمی می‌شوند، امکان به وجود آمدن اختلافات زناشویی بیشتر را فراهم می‌کند.

    این استاد دانشگاه در ادامه گفت: بر اساس نتایج پژوهش بنیاد صیانت از خانواده که سال گذشته انجام شد، ازدواج 740 زوج که زن از شوهر بزرگتر بوده به طلاق انجامیده است.

    وی با بیان اینکه در حال حاضر به دو علت دختران پیشنهاد ازدواج با پسران جوان‌تر را می‌پذیرند، اظهار کرد: یکی از این دلایل، توانمندی اقتصادی دختران است که در برخی از موارد دختر، شاغل اما پسر بیکار است.

    این رفتارشناس، ترس و وحشت دختران به علت عبور از سن عرفی ازدواج را یکی دیگر از دلایل ازدواج آنان با پسران کوچک‌تر از خود دانست و افزود: ممکن است دختر در سنین پایین‌تر به خواستگارهای مناسب خود جواب منفی داده باشد و پس از گذشت چند سال، سن ازدواج او افزایش یافته باشد و همین امر موجب می‌شود که به درخواست ازدواج پسران کوچک‌تر از خود جواب مثبت دهند.

    ابهری در پایان درباره مشکلات رفتاری به وجود آمده بین زوجینیی که اختلاف سنی مناسب ندارند، گفت: معمولا در صورت بزرگتر بودن دختر، او حرف پسر را در زندگی مشترک نمی‌پذیرد؛ چرا که دختران زودتر از پسران به بلوغ می‌رسند.



    "
    همسن گزینی هم مناسب پسرانی است که تا سن زیر 25 سال ازدواج کنند. انصافا همسن گزینی برای یک مرد 30 ساله یا بالای ان ظلم و اجحاف بزرگی به آن مرد است زیرا که باید نیم بیشتر زندگی اش را در سرخوردگی بگذراند!
    لطفا نگویید فقط جنبه های ظاهری و مادی قضیه مورد نظر مردان است. اما باید این را بپذیرید همیشه برای مردان وضعیت ظاهری زن بسیار با اهمیت بوده هر چند پنهان شود و یا انکار شود چون این بخشی از ذات و فطرت مرد است و خلقت او این چنین است.

    متشکرم لطفا در نظر من تعمق کنید.
    مستدام باشید.
    پاسخ:
    سلام
    سپاس که نظرتون رو مطرح کردید
    می خواهیم بر اساس منطق گفتگو کنیم
    بزرگوار از اسلام و چارچوب آن نام بردید،متاسف شدم که شما به حدیثی که صحت آن مورد تردید است اشاره فرمودید ولی از شیوه ی عملی زندگی پیامبر اکرم صلوات الله علیه نام نبردید خداوند صراحتا در قرآن می فرماید که پیامبر انسانی از نوع شماست و در عمل از او پیروی کنید
    حال آنکه پیامبر با حضر ت خدیجه سلام الله علیها که به روایتهای مختلف از 5 تا 20 سال بزرگتر از حضرت رسول بودند ازدواج کردند و حضرت فاطمه سلام الله علیها در دامان ایشان پرورش یافتند .پیامبر علاقه ی فراوانی به حضرت خدیجه داشتند تا جایی پیامبر از فوت ایشان به عنوان یک ضایعه نام برد

    بزرگوار
    اگر انسان را جسم و زن را صرفا یک عروسک برای التذاذ مرد معرفی کنیم سخن شما با این پیش فرض منطقی می رسد که این عروسک حتما در 14 سالگی طراوت زیادی از لحاظ جسمی دارد ولی آیا می توان فهم و درک یک خانم 30 ساله را با یک عروسک 14 ساله مقایسه کرد؟!
     این منطق خود توهینی به مردان مسلمان است
    از سلامت و هوش  فرزند ان زنان در سنین بالا گفتید
    بزرگوار
    مادر بزرگ بنده آخرین فرزندش را در 48 سالگی زایمان کرده  که فرزندش در حال حاضر دکترای ساخت پوست مصنوعی در آن سوی مرزها تحصیل می کند و اگر تحقیقات نهایی پروژه ی ایشان مشخص شود یک پدیده به دنیای پزشکی معرفی می شود که یک انقلاب در صنت پزشکی است .
    از آیات الهی هم یاد کنیم که
    خداوند در سنین سالمندی حضرت یحیی را به حضرت زکریا داد و خود می دانید که حضرت یحیی از برگزیدگان درگاه الهی است

    آخرین تحقیقات علمی ثابت کرده است که زنان تا 50 سالگی قادرند فرزندان سالم به دنیا بیاورند

  • امید (بنده ی حضرت عشق)
  • سلام خانم صامتی... عذر میخوام شما که تو رسانه مشغولید میخواستم پرسم که اگر من شماره تلفن یا نشانی از آقای محمد اصفهانی بخوام چطور میتونم تهیه کنم... خیلی دوست دارم تو امر خوانندگی کمکم کنه...ممنون..یا حق
    پاسخ:
    سلام 
    بنده در رسانه هستم ولی جناب محمد اصفهانی در رسانه نیستند! از یکی از دوستان می پرسم امیدوارم شماره ی تماسی از ایشون داشته باشند 
  • امید (بنده ی حضرت عشق)
  • سلام خانم محبوبه... نخیر من هنوز اون کسی رو که میخوام نیافتم... انشالله خداوند همه رو عاقبت بخیر کنه...در پناه حق
    یعنی چی آقا امید مورد نظر پیدا شده یا شما صرف نظر کردید؟؟کامنتتون بوی خداحافظی ال پشیمون شدن داره.خانم صامتی شما که دست به خیر هستید .ی سایت همسر یابی هم راه بندازید
    پاسخ:
    ازدواج سایت نمی خواهد اراده می خواد توکل می خواد  و البته پول 
  • امید (بنده ی حضرت عشق)
  • سلام و احترام خدمت همه بازدید کنندگان... ممنونم از نظرات شیوا و بیان فصیح دوستان عزیز و سروران گرامم جناب آقای اشتیانی و غلامی.... ممنون از نظراتی که ایراد فرمودید... انشالله از نظرات شما بهره خواهیم برد....با مهر فراوان...یا حق
    آقای غلامی قلم روانی دارید. خوب هم مینویسید. با اطلاعاتید ماشالا.خسته نباشید!
    سلام 
    همه مطالبی که اظهار میشه درست، اما روان آرام و احساس آرامش رو هم در نظر بگیرید که این روزها کم شده، ازدواج موقت یک امریه که قرار داده شده و همه معتقدیم که کل حکم به الشرع حکم به...به نظرم تقبیح یک اصل شرعی و قاعده اسلامی صحیح نیست، درد جامعه جای دیگه است! ظرفیت عرضه و تقاضا زیاده اما علت عدم آن چیست؟!آیا مردی که همسر دارد از این ظرفیت شرعی(ومتاسفانه غیر عرفی) استفاده کند محکوم به خیانت است!
    در جامعه به ظاهر علی وار ما قانون عمر اجرا میشه!باید ریشه را از خود شخصی مان جستجو کنیم! آیا برای ما چنین موقعیتی پیش آید ! خائنیم یا...فساد برسرکشی های نفس سر به آسمان کشیده و ما راه حل آن را به باد سخره گرفتیم...دیگه ادامه ندم بهتره! یا اینکه حکم ارتجامو صادر می کنید!
    پاسخ:
    سلام 
    حتما ازدواج موقت یکی از بهترین راه حل ها برای جلوگیری از روابط آزاد است که در نهایت بیماریهای مقاربتی و روانپریشی را در امعه دامن می زند ولی اگر از یک ارزش بد دفاع کنیم در واقع ضد تبلیغ انجام داده ایم  به این معنا که اگر مساله ی ازدواج موقت به درستی برای جامعه تببین نشود و افراد ناآگاهانه و بی جهت به این مهم عمل کنند مساله ای که ارزش است می شود ضد ارزش . ازدواج موقت مانند داروست باید برای بیمار خاص و با تجویز اهلش انجام شود چرا که عرف جامعه ی ایران به نادرست با این اصل مشکل دارد و آبروی افراد بویژه زنان دچار خدشه می شود . و اسلام افراد را از مواضع آسیب  پرهیز می دهد . بنده نظرم این است که اگر اصلی  به اهمیت ازدواج موقت مطرح شود به جامعه آگاهی بدهیم که اگر بی جهت از این دارو استفاده کنند ممکن است گرفتار بیماریهای خطرناک شوند . ود ر نهایت این اهمال کاری ها سبب می شود که افراد از کارکرد دین ناامید شوند .  ازدواج موقت برای موارد خاص بویژه افراد مجرد برای دوری از گناه در چارچوب مترقی اسلام پیش بینی شده و استفاده ی بیجا لطمه ایست به دین 
    شوخی میکنین؟
    دختر زرنگ دیگه!
    یعنی لفظم بد بود؟!
    یعنی یکدونه یا یک نفر از اینجور آدم ها!
    پاسخ:
    کدوم آدمها؟
    "دختر زرنگ که اهل زندگی باشه"
    آخ آخ آقای باشتیانی گفتی یکدونه از اینا از چنگم پرید اعصاب ندارم!
    داره میره خارج! :((
    خدا بگم چیکار کنه باعث و بانیشو
    پاسخ:
    یکدونه ازینا یعنی چی ؟!
  • سجاد غلامی
  • " نعم العون فی طاعه الله "
    " [فاطمه-س] ؛ چه نیکو یاوری است در طاعت و بندگی خدا "

    این ؛ پاسخی است از جانب حضرت علی (ع) ، در جواب به سوال پیامبر اکرم (ص) بعد از ازدواج این دو بزرگوار با هم ؛ مبنی بر آن که "یا علی ! فاطمه را چگونه یافتی ؟ "

    ضمن تبریک به مناسبت فرخنده میلاد مسعود حضرت ختمی مرتبت ، حضرت محمد مصطفی -صل الله علیه و آله و سلم - ؛ و به مناسبت این عید بزرگ و نیز متناسب با فضا و در ادامه ی مباحث مطرح شده ؛ سخن را در مورد "ازدواج" آغاز می کنم .

    من از سخنان و مطالب کاربر محترمی به نام "امید" چنین استنباط کردم که ؛ اگر ما ازدواج را با توجه به کارکردهای انسانی که دارد ، "نور" بدانیم ، با این نگاه زیبایی که "امید" به موضوع ازدواج دارد و نگاه ایشان نیز برگرفته از تعالیم دینی است ؛ باید ازدواج را "نور علی نور" بدانیم . یعنی همان نگاهی که حضرت علی ، به نقش یک همسر در زندگی دارند . (فرقی نمی کند ؛ نگاه حضرت فاطمه هم به حضرت علی به عنوان یک همسر نیز ، قطعا از همین زاویه است : نعم العون فی طاعه الله )
    آری ؛ "همسر" می تواند ، یک دوست ، یک رفیق ، یک شفیق ، یک همراه ، یک حامی ، یک یار ، یک همدل و یک انیس و مونس در "طاعت و بندگی خدا باشد .
    و بنده از این بایت خوشحالم و خدا را سپاسگذارم که امثال امید در این جامعه با چنین دیدگاههای زیبا و قشنگی ، به دنبال شروع زندگی مشترک خود هستند .

    در این مورد حدیثی از پیامبر (ص) نقل نمایم خالی از فایده نیست ! فرمود : اگر مومن انگیزه ی خود را از ازدواج ، عمل به سنت الهی و حفظ دین خود ، قرار بدهد ؛ خداوند هم دین او را حفظ می کند و هم زیبایی و روزی را نصیب او خواهد کرد ولی اگر هدف او از ازدواج ، صرفا رسیدن به زیبایی و یا مال و ثروت دختری باشد ؛ خداوند او را از رسیدن به مال و زیبایی همان دختر نیز ، محروم خواهد کرد (نقل به مضمون)

    در روزگاری که انگیزه های افراد از ازدواج ، انگیزه هایی چون رسیدن به اموال و میراث دیگران ، یا صرفا زیبایی و جمال یک بانو ، و یا نه ؛ انگیزه هایی دیگر همچون تحمیل از جانب خانواده و فشارهای عاطفی والدین و اطرافیان ، یا تحمیل از جانب خود (خود تحمیلی که می تواند ناشی از ترس از دست دادن فرصت ها ، یافتن حامی ، باز کردن راه برای دیگر اعضای خانواده ، عقب نماندن از قافله ی عشق ! لج و لجبازی ! ترس از نفرین شدن توسط طرف مقابل ، ترس از تهدیدهای طرف مقابل ، رسیدن به موقعیت اجتماعی و یا حتی روکم کنی و .. باشد ) انگیزه ی شما امید عزیز از ازدواج ؛ یک انگیزه ی بسیار متعالی است . بسیار خوب و عالی عزیز دلم ! و به شما از این بابت تبریک می گویم .
    اما قدم بعدی : قدم بعدی "آسیب شناسی" در ازدواج است . باید دانست که یکی از آسیب های ازدواج ، آسیب "آرمانگرایی" است .
    بله ؛ آرمانگرایی ! دقت در ازدواج و انتخاب همسر ، بسیار خوب ، پسندیده و مطلوب است . چرا که ازدواج مهمترین اتفاق زندگی انسانهاست . موضوع ازدواج ، موضوع "انسان" است و می خواهیم از رهگذر این پیوند مقدس ، هم انسان پدید آوریم و هم خود انسان تر شویم ! در حدیث است که « در هنگام ازدواج ، کمال دقت را به خرج بده و ببین که وجودت را کجا می گذاری و چه کسی را شریک مال و جان و آگاه به اسرار و امانت دار آن قرار می دهی »
    پس لزوم دقت در ازدواج ، صرف نظر از جنبه روایی آن که سفارش و تاکید شده است ، اصولا از بدیهیات عقلی است . اما دقتی که از یک سو به "وسواس" و از سوی دیگر به "آرمانگرایی" تبدیل نشود .
    کمال گرایی و رویاپردازی در ازدواج مطلوب نیست . ما جز ذات اقدس الهی و ذوات قدسی حضرات معصومین (علیهم السلام ) ؛ "خوب مطلق" نداریم .
    روانشناسان در این زمینه می گویند : مهم اینست که فرد مورد نظر ، حدود هفتاد درصد از ویژگی هایی که مدنظر دارید را داشته باشد .
    در ازدواج باید واقع بین بود . کسانی که با این فکر انتخاب می کنند که همسر آینده شان هیچ مشکلی ! نداشته باشد ؛ با ورود به زندگی و دیدن مشکلات او ، دچار شوک می شوند و طبیعی است که چنین فردی خود را انسانی بازنده دیده و دچار یاس و افسردگی شده و نه تنها خود از زندگی لذت نمی برد ، بلکه مانع لذت بردن دیگران هم از زندگی می شود . این موضوع به صورت ضرب المثل درآمده است که "قبل از ازدواج ، خوب ببین و انتخاب کن (عاقلانه) ولی بعد از ازدواج ، با یک چشم ، ببین و همواره یک چشمت را بر رخدادها ببند ، یعنی اهل گذشت و چشم پوشی از خطاها باش .
    به عبارتی : عاقلانه انتخاب و عاشقانه زندگی کن . ولی ما برعکس عمل می کنیم !

    در انخاب همسر افزون بر مقابله با آرمانگرایی ، باید به جایگاه خود نیز توجه داشته باشیم .
    امام علی (ع) می فرمایند : انسان عاقل چاره ای ندارد جز آنکه "جایگاه" خود را ببیند .
    برای ازدواج باید کسی را انتخاب نمود که هم شان و هم رتبه ی ما باشد ، و ما نیز هم شان و هم رتبه ی او باشیم . چه از جهات اعتقادی ، مذهبی ، خانوادگی ، فرهنگی ، جایگاه و پایگاههای اجتماعی (از به کار بردن عبارت طبقات اجتماعی ابا دارم) ، تحصیلی و علمی ، اقتصادی ، عقلی ، ظاهری ، .. نباید زوجین ، برتری چشمگیری نسبت به هم در این زمینه ها داشته باشند .

    اما معیارهای انتخاب را جدا از موضوع هم رتبه بودن (کفو بودن) ؛ در چند ویژگی زیر جستجو کنید :
    اول دینداری و دیانت (این تاکید برای کسی است که چشم او ، به اهمیت و لزوم پایبندی به ارزش های دینی ، بینا گشته و خود به ارزش های دینی اعتقاد دارد )
    تاکید بر دینداری بدان سبب است که انسان دیندار (واقعا دیندار نه ادا و اطوار) به سبب رعایت دستورات خدا ، حقوق همسرش را در زندگی بیشتر رعایت می کند و از ظلم به او خودداری می کند چرا که به سبب دینداری ، از جاده ی انصاف خارج نخواهد شد . شخص دیندار ، غیور است و عفیف و پاکدامن و بدین واسطه مانع از ایجاد انحراف و مفاسد خانوادگی و اجتماعی در زندگی مشترکش می شود .
    اما مفهوم غیرت ؛ غیرت و مردانگی یک مرد ، یعنی اینکه همسرت احساس تنهایی نکند . نه به معنی بدبینی به او و سخت گیری بر وی باشد !
    دوم اخلاق حسنه . یعنی صفت پسندیده و خوش خلقی ، صداقت ، امانت داری ، خوش قولی ، خوش زبانی ، مهربانی ، صبر ، گذشت ، فداکاری و ..
    به تعبیر پیامبر (ص) بالاترین نعمت پس از اسلام ، اخلاق و صفات نیکوست .
    پیامیر خود می فرماید "من مبعوث شده ام تا مکارم اخلاقی را به کمال آن برسانم"
    سوم داشتن اصالت خانوادگی . سلامت جسم و روح و روان و ..

    اما نسبت به مطالبی که توسط دوستان مطرح شد : ببینید دوستان ! خوبی و بدی همانطور که گفته شد ، یک امر نسبی است ، آنهم در مقایسه افراد با همدیگر . ما خوب داریم و خوب تر و نیز بد داریم و بدتر .
    اینگونه نیست که بگوییم دختران خوب کم شده اند یا پسران خوب کم شده !
    به نظر من آنچه کم است ، پسران و دختران سرتاپا خوب و نیز پسران و دختران سرتاپا بد است .
    بنده اعتقاد دارم برخلاف ظواهری که از جوانان می بینیم و بعضا آثاری از دینداری در آنان مشهود نیست ؛ در درون همین افراد ، گرایشات دینی شدیدی نسبت به دین و احکام و شریعت و دیگر تعالیم مذهبی وجود دارد .
    امام صادق (ع) می فرمایند : اگر می خواهی در مورد کسی قضاوت نمایی که فلانی آدم خوبی است یا که نه ؛ به کثرت عبادات او ننگر ، بلکه بنگر که آیا در او "صداقت" و "امانت داری" هست یا نه .
    شکی نیست که رعایت ظواهر اسلامی ، دستور اکید دین است و از آن تحت عنوان "تعظیم شعائر الهی" یاد می شود و از آن منظر قابل ارزشگذاری است
    ولی صرف رعایت ظواهر دینی ، دال بر خوب بودن و یا بد بودن کسی نیست . یعنی این موضوع ، ملاک درستی برای قضاوت و تقسیم بندی افراد به دیندار و مذهبی و بی دین و غیرمذهبی نیست .

    نکته آخر ؛ در قرآن آیه ایست مبنی بر آن که انسان ، نباید از موارد و اموری سوال کند که با شنیدن پاسخ آن ، دچار غم و اندوه شود !
    اینکه این امور و موارد ، چه امور و مواردی است ؟ به عهده ی مفسران آیات وحی می باشد ولی یکی از مصادیق این دسته از امور را ، مفسران و علمای علوم اجتماعی در زندگی مشترک ، پرسیدن همسران از گذشته ی یکدیگر می دانند .
    مداقه و کنجکاوی بی مورد و اصرار و پافشاری بر گذشته ی یکدیگر و سر درآوردن از آن ، سفارش دین خصوصا برای همسران در زندگی مشترک نیست .
    اخصوصا آنکه همسر انسان ، مطلقه باشد ، یا قبلا عقد کرده باشد ، یا از دوستی های قبل از ازدواج ، همسران از هم بپرسند و ..
    ملاک در دین اسلام ، اوضاع و شرایط کنونی افراد است . پرسیدن از اینگونه سوالات ، تنها فضای فکری انسانها را نسبت به هم آشفته و مشوش کرده و همسران را نسبت به هم بدبین می کند .
    اگر گناهی در گذشته مرتکب شده ، شاید اکنون توبه نموده و اینکه برچسب آن گناه را به او بزنیم ، حتی از نظر عقلی کار درستی نست . البته این عدم مداقه و دقت و تیزبینی در گذشته ی افراد ، مربوط به دوران بعد از انتخاب و عقد و زندگی مشترک است . بدیهی است که در دوران قبل از انتخاب همسر ، از باب تحقیق ، می بایست گوشه چشمی نیز به گذشته ی افراد داشت ، هرچند در آن زمان نیز ، وضع کنونی افراد ، باید ملاک قضاوت قرار بگیرد .

    خسته شدم ! عرضی نیست . همتون خوشبخت بشید به حق مولود همین شب .

  • باشتیانی
  • به هر حال امید جان خدا واسه شما از اسمون فرشته نمیفرسته. سادگی بیش از حد هم خوب نیست. من ترغیبتون نمیکنم که دوستی کنید اما اگر کسی تا نیمی از تصوراتتونو داشت حتما باهاش بیشتر آشنا شید .در موردش تحقیق کنید.صدفی که درش بسته باشه اما مروارید داشته باشه تا وقتی بسته هست یا در اعماق دریا غرقه قدرشو نه کسی میدونه .نه کسی میفهمه. یوسف بار به عشق نگاه کنید. پاک بمانید اما در جامعه وکاندید هاتون هم در جمع تاکید میکنم درجمع با توجه به شخصیت شما صحبت کنید تا عذاب وجدان پیدا نکنید. در عین حال هم قدمی برای معیارهاتون بردارید. این درست نیست که تنها بمونید. خیلی دختر خانم ها یا خانمهای پاکی هستن که منتظر شمان. مهم اینه که قسمت جفت شما چگونه نوشته شده باشه. امید جان امید داشته باش. البته نمیدونم چند سالتونه و چه تحصیلاتی دارید. اما نذارید این احساس ناب .میل به همسر داشتن وتشکیل خانواده وسر وسامان یافتن از بین بره یا به تعویق بیفته. اگر بددل نباشی خودش پیداش میشه. عشقو میگم. همره زندگیتو میگم. موفق شدی خبرمون کن
  • امید (بنده ی حضرت عشق)
  • عرض سلام و ادب و احترام.... قبل از هر چیز بنده عنوان کنم شخصی که با نام امید دو تا کامنت در مورد حقیقت و... نوشته بنده نیستم. من نظرات دوستان آقای باشتیانی، خانم شمیم و خانم یلدا رو خوندم. قبلش خیلی تشکر میکنم از خانم صامتی که این فضا و این موضوع رو بصورت یک تریبون نظرخواهی و نظر گذاری قرار دادند. شاید دوستان به سختی باور کنند آنچه رو که از خودم گفتم بخصوص از عدم ارتباطات خارج از عرفم با جنس مخالف. ولی خدای من شاهده من حقیقت شخصیت خودم رو گفتم البته نقاط ضعف هم فراوان دارم. من خیلی از دوستان هم اتاقی دارم که واقعا پسرهای پاک و با ایمانی هستند و اصلا اهل ....نیستند. من تو زندگیم تا جایی که بتونم واقعا میگذرم شاید کمی مغرور باشم اما نامرد نیستم. اینکه میگم دختر قبل ازدواج با کسی دوست نبوده باشه صرفا بخاطر پایداری و دوام زندگی اصلی هست. البته نوع دوستی و منشاش قطعا تاثیر گذاره. اما حقیقت اینه که این دوستیهای بی تاثیر نیست تو زندگی اینده. نمیشه به سادگی ازش گذشت. اگر من خودم یکی ازون ادمها بودم اینقدر برام مساله پایبندی و غیرت مطرح نمیشد. دوستان همگی درست میگید بله غیرت مرد باید تو حفظ حریم و بنیان خانوداگیش باشه.. اما قبلش اون شخصی که میخواد وارد زندگی بشه چه مردش و چه زنش باید مستعد چنین عهدی باشه. اما اونی که هرزگی رو تجربه کرده باشه خیلی سخته بهش اعتماد. من خودم به عنوان یک پسر ساده ایرانی باور بفرمایید موقعیتهایی پیش اومده بود که از طرف بعضی دختر خانومها پیشنهاد دوستی یا ازدواج داشتم .اما با اینکه خیلی پسر عاطفی هستم ولی خدای من شاهده نپذیرفتم. چون از همون اول فهمیدم این راه اشتباهه من کار بی هدف و مقطعی دوست ندارم.اینکه میگم ازدواج صرفا بخاطر هدفدار شدن زندگیم کامل شدن ایمانم و عقایدم هست. اگر نه مخ دختر مردم رو زدن که هنر نیست. من اگر بخوام از خودم اونقدر مطمئنم که خیلی راحت میتونم اما وجدان انسانی چطور! میدونید خیلی از این رفتارها همین دنیا بازتاب داره! اینه که میترسم دقیقا از همین جریان روشنفکری رایج بین ما جوونها بخصوص طبقه دانشجویی.. من بین دانشجویان دانشگاه شریف و تهران که با جوششون اشنام خیلی از این مسائل رو می بینم. اما خودم یه پسر ساده روستایی ام. برام فضیلت های اخلاقی خیلی مهمه. چون این یک امر فطری هست. شما پولدار ترین خانوداه ها رو هم در نظر بگیرید اما یه لحظه خیانت کلی خوشی روزگار رو براشون تلخ میکنه. چون اصل اینهاست. پول هم چرک کف دست نیست وابستگی به پولل چرک کف دست هست. اگه غیرتت خلاصه بشه تو پول وان میشه چرک کف دست... بهر حال دوستان امیدوارم انتخابهای حیاتی رو جدی بگیریم و معیارهامون رو واسه انتخاب سخت اما بدون وسواس و بد دلی در نظر بگیریم و بعد یک زندگی پر از عشق و وفا. عشقی که در سخت ترین لحظات زندگی لمس بشه نه از پوسته ی ظاهری یک خلا روحی قبل شناخت شخصیت ها و صرفا نگاه ظاهری....ممنون از همگی....در پناه حضرت عشق
    یه بار دیگه کامنت شمیم رو بخونید میفهمید چه حقیقتی
    پاسخ:
    نمیشه شما توضیح بدید؟!
    چیه شمیم حقیقت تلخه؟
    پاسخ:
    اگر چه حقیقت در ظاهر تلخ است ولی آگاهی از حقیقت ها آثار شیرینی دارد
    منظور شما چه حقیقتی است؟

    آقا امید شما یه پسر کاملا بکر و با گذشته پاک هستی ، قبول. امیدوارم لنگه خودت رو پیداکنی . اما اگه دقیقا اون چیزی که می خوای پیدا نشد چی؟ خب البته شما خوش تیپ و غیرتمند هستید. ولی برادر عزیزم غیرت مربوط میشه به زندگی مشترک. وقتی که مالکیت کسی رو بر گردن گرفتی. همه آدما ممکنه خطا کنن (البته با شدت و ضعف) ولی خداوند توبه پذیره. شما شخصیت دختر براتون مهم باشه نه اینکه سوابق اون رو رصد کنید. برادرم دوره عوض شده ، زندگی پیچیده شده ، همینطور آدما عوض شدن. دخترا به نیت ازدواج دوست میشن ولی خیلی موارد موفق هم نمی شن و میرن که شانس خودشون رو جای دیگه امتحان کنن و ممکنه در این بین دچار ضربه عاطفی و بعضا... بشوند. اگه دختری قبلا دوست پسر داشته حق الناس تو نبوده که تو بابت این قضیه ناراحت بشی. خواهرانه بهت میگم اگه دختری رو واقعا دوست داری و میدونی برای زندگی آینده ات مناسبه ، اونو به همون شکلی که هست بپذیر. غیرت و اقتدار مردانگیت رو بذار واسه زندگی مشترک. موفق باشی.
    اقای امید اینطور نیست که اصلا دخترای پاک وجود نداشته باشن.پیدا میشن اما شاید خیلی کم.اما من به این یقین دارم که پسر پاک اصلا پیدا نمیشه.
    من اصلا به ازدواج خوش بین نیستم.فکر میکنم ازدواج ایده آل با یه مرد خوب و پاک و درست و پشت و تکیه گاه اصلا وجود نداره.نه فقط نسبت به پسرا حتی به دخترا هم بدبینم.حالم از ادا و عشوه های دخترا و پسرا برای هم به هم میخوره.تا یه دختر به یه پسر باکلاس!میرسه لهجه ش عوض میشه تن صداش عوض میشه ادا و حرکاتش عوض میشه پسره هم همینطور چشماشو انگار تافت میزنن که نمیتونه منحرف شه به سمت دیگه دهنشون برای لبخند های پی در پی باز میشه و بسته شدن نداره انگار گل از گلشون میشکفه انگار با دختر عموشون حرف میزنن...اه.




    سخن کوتاه باید...
  • باشتیانی
  • سلام. بله همینطوره. انقد سخت نگیرید .ازدواج کنید.نه دختر افتاب مهتاب ندیده به درد میخوره نه دختر گرگ .دختر زرنگ که اهل زندگی باشه .شاد وبا انرژی باشه .به هر حال دخترای خیلی ok قطعا خواهان زیاد دارن و شایدم با خواستگار های زیادی صحبت کرده باشن. شایدم کارشون به نامزدی حتی عقد هم کشیده باشه و بهم خورده باشن اما انقد این دخترا خوب ومهربون واهل گذشت وفداکارین که حیفه مردهایی که قصد ازدواج دارن این گروه وکنار بذارن .به نفعشونه با چنین آدمهای پاک و باهوش عاطفی زیاد زندگی کنید. دنبال این گروه باشین. ببخشید اما دخترای خیلی بسته تو خیلی چیزا بستن ودخترای هر روز ی رنگم دیگه نمیشه جمعشون کرد. حد میانه خوبه. همیشه میانه رو میانه خواه و میانه گزین باشین. من خودم با خانمی ازدواج کردم که عقد به معنای ازدواج کرده بودند و اون پس لیاقت این گوهر رو نداشته. ولی من ایشونو انتخاب کردم چون دنبال آدم زندگیم بودم نه دنبال ....الان 5 ساله زندگی میکنیم و هر روز خوشحال تر از دیروزم که به خاطر ی اتفاق ناخواسته تو زندگی این خانوم مهربون و پاک نه حق ازدواج رو از این فرشته گرفتم نه خودمو به خاطر حرف قدیمی ها وچیزایی ی عمر تو گوش ما پسرا میخونن تباه کردم. هرگز با بدبینی رابطمو شروع نکردم .الانم بدبین نیستم .به شما هم توصیه میکنم خانومها رو بشناسین .صحبت کنید .با نظرات خانومه اشنا بشین تا بی گدار واز رو حرف مردم ازدواج نکنید. بتونید بهگزین باشین. هرگز مرد ویا خانمی رو که قبلا حتی ازدواج کرده رو به خاطر فقط این موضوع از کاندیدهاتون واسه ازدواج حذف نکنید. ممنون .موید باشید .انشالا زود تر شیرینی بخوریم
    سلام.
    همکار خواهرم ده سال ازش کوچیکتره بهش گفته سفته صدمیلیونی بهت میدم که ضمانت اجرائی هم داده باشم از شوهرت جدا شو زن من شو!!
    چرا باید یه پسر مجرد با وجود بودن این همه دختربره تقاضای حرامی از یک خانم متاهل بکنه؟
    سلام
    در خدمتم
  • امید (بنده ی حضرت عشق)
  • سلام خانم صامتی عزیز.... ممنون ازینکه این مطلب رو قرار دادید

    ارسال نظر

    متاسفانه به علت عملیات بروزرسانی، موقتا امکان ارسال نظر و نظرسنجی مطالب غیر فعال می باشد.
    شما میتوانید از این تگهای html استفاده کنید:
    <b> یا <strong>، <em> یا <i>، <u>، <strike> یا <s>، <sup>، <sub>، <blockquote>، <code>، <pre>، <hr>، <br>، <p>، <a href="" title="">، <span style="">، <div align="">